すみません。

ずっと更新していなくてごめんなさい。


実は体調不良に加えて目に異常が発見され、
PC作業はほとんどしていませんでした。
仕事中もほとんど書類のみになっていました。
ずっと気にはなっていたんですが…
正直な話、疲れ切っていました。余裕がなくてごめんなさい。


コメントもお返事せずにごめんなさい。
何とか生きています。
会社は何とか年は越せそうです。
来年も五里霧中は必至でしょうが…。


ダイエットは全然出来ていません。


来年は、今年よりはいい年になればいいなと思っています。
そうなってもらわないと、困る。


今日はクリスマスです。
皆さん、よいクリスマスを。
そしていい年をお過ごし下さい。


私、頑張ります。
また来年もよろしくお願いします。

11/16 近況

前回の記事に、すぐにコメントを下さった皆さん、本当にありがとうございます。
びっくりしました。こんなに不定期更新なのに。
気にかけて下さる人がこんなにいる、と泣けてきました…。




早いもので、今年も2か月を切りました。
今年は本当にダメな1年でした…リバウンドして、過食して。
今また少しずつ過食を止めるよう、色々意識してやっています。
でもすごく時間がかかりそうで。自業自得だから、仕方ないですね。


リバウンドして、着る服がなくなってしまって…。
仕事はきまった服装があるからいいけど、困るのは私服です。
今は経済的なことがありお誘いも断ることが多いですが、
それでも毎回毎回同じ服は気がめいります。
ダイエットする前の服をまた着ています。
ダイエット成功して、大半は処分したけど、まだ新しかったので残しておいたもの。
それに袖を通す度、消えてしまいたくなります。


会社は相変わらずですが、年内倒産はなさそうです。
なさそうです、と曖昧にしか言えないのはお給料は相変わらず滞っているからです。
会社の人は心配してくれて、出来るだけ融通を利かせてくれているので
今のところ家のインフラはネットを止めただけにとどまっています。
これから寒くなるので、出来ればライフラインが停止するのは避けたい。


醜い自分が嫌で、出来るだけ家に引きこもってしまっています。
誰にも見られたくないです。
でも、いつまでもこうするわけには行かないから…。
ダイエット頑張ります。

すみません。

こんにちは。
ずっと更新せずにごめんなさい。ちゃんと生きてます。
ずっと気になっていたのですが、なかなか出来なくて…。
アパートのネット契約を解除してしまったことと、
仕事場で私用ネットが使いづらくなったこと、
言い訳はいろいろありますが、一番は、何も変わってないからです。
いい話もないし、何も状況が変わっていないんです。
過食が止まらないです。不安で眠れなくて。
…言い訳ばかりです。
皆さんのコメント、涙が出るほどうれしいです。


持病の薬…最低限のものだけにして、
アトピーなど命にかかわらないものは治療は中止したのですが、
吸入薬が切れてもらいに行った時、新型インフルエンザのワクチン受ける？
と聞かれました。
いつ受けられるかは分からないけど、どうする？と。
即答出来ませんでした。
ワクチン代いくらだろう、払えるかな、という気持ちのほかに
インフルエンザになったら苦しいけど、死ぬのかな。
ご飯食べられなくなるかな。
そう思ってしまったんです…。
不謹慎で、自分が情けなくて…。
これを読んで気を悪くされた方、本当に申し訳ないです。
結局返事は保留にしました。
今月末少しでも給料出たら、考えます。
今はまともに出ていないので。


ごめんなさい。こんなで。

9/30 近況

今日は全国的にお天気が悪いですね。
最近の暑さに参っていたので、逆にホッとしています。
でも雨が降ると膝が痛くて。
これから辛い季節になるなぁ…。


こんな超不定期更新のブログに訪問して下さっている皆様、
本当にありがとうございます。
感謝してもしきれないです。


会社なんですが、いよいよ転換期というか、判断が必要になってきたようで･･･。
今朝、「年内に方針を決める」というお話がありました。
年内に、会社をたたむか、それとも継続させるか。
小さい会社なので常に綱渡りでしたが、
ここまでハッキリ言われたのはさすがに初めてです。
今から転職活動を始めてもいいし、
再就職先は責任を持ってサポートする、と言って頂きました。


私はこの会社の方々に本当に助けられたので、
骨を埋めるつもりでやってきました。今もそうです。
年内までもつかどうか、それすらも正直なところ危ういです。
だけど、出来るだけ頑張ります。
ダメなら…その時考えます。
貧乏は本当に慣れています。
今回も危なくなったらインターネット、電気、ガス…の順で切るかもしれない。
それは出来るだけ避けたいですが。
でも誰かに迷惑をかけるくらいならそっちがいいんです。
こういう時だけは、頼る、行く場所がなくてよかったと思います。


ただ、上記のようなことを思っていてもとても不安です。
夜も眠れません。不意に涙が出ます。いつまで頑張ればいいのか。
ダイエットしたいけど、この不安をどう鎮めたらいいのかわからない。
今は千円でも惜しいから友達と会うことも憚られる。
余裕がないです。
いつも息切れがします。
医者にも出来るだけ行きたくないです。
だけど人に迷惑をかける、頼るのは…本当は絶対に嫌だけど、
せめて本当にどうしようもなくなった時だけにしたい。
頑固だし強情、傲慢だと思います。
でも人に頼るのが、迷惑をかけるのが耐えられない。


いつも暗い話ですみません。
今のところは何とか生きています。
頑張ります！とは言えないけど…生きてます。

近況 9/17

長い間ブログを放置してしまいました。
今まで忘れずに訪問して下さった方、ありがとうございます。
ずっと放置していてごめんなさい。


時間が経過して、色んなことがあったので箇条書きにします。


ダイエット
相変わらず進んでいないどころか、食べています。
夜、一人になると不安に押しつぶされて食べてしまいます。
どんどんリバウンドしています。
日を追うにつれ服がきつくなるのがわかります。
運動も全然していなかったのですが、
2日前からやっとウォーキングを再開しました。
消えてなくなりたいです。


体調
不眠、喘息発作とアトピーが続いています。
特に喘息は吸入薬の消費が激増し、
またアトピーは薬を塗っても飲んでも改善しない。
慢性的な頭痛に加えて倦怠感が常にあります。


仕事
一番の不安の種です。会社が危ないです。
お給料も滞り始めました。
今までとてもよくしてもらって、恩を感じこそすれ不満など一つもない。
今のアパートの保証人も会社になってもらっています。
だからひたすら頑張っていますが、身体がつらくなってきました。
経済的にもかなりピンチです。
毎日不安でいっぱいで、出社する道中で涙が出ます。
退社してからも涙が出ます。
転職活動をしなければいけないのかも、と思いながらも、
力が出ません。


…不安に押しつぶされそうです。
前が見えません。　希望が持てません。
よく「隣の芝は青い」と言います。私も自分にそう言い聞かせてました。
でも最近そう思おうと思っても、思えなくなってきている。
「どうして私だけ」と思ってしまう。
力が出ません。何を目的に生きたらいいのか。
やるべきことはきっとたくさんあります。
ただ今はもう、ふ抜けたみたいになって、無感動無気力で、
毎日悪い夢の中にいるようです。


でも私はこうやって生きてるんですよね。
悔しいです。


暗い話ばかりしてしまいました。
でも何とか生きています。
ウォーキングも、また再開したし。
あとは、食べたい衝動がなくなってくれたら。