6/11

6/11


6/10（昨日）の摂取カロリー
朝→パン　500kcal
昼→しらたきラーメン風もやし入、トマト、きゅうり、漬物　200kcal
夜→野菜と豆のスープ　250kcal
以上で950kcal
その他　コーヒー（ブラック）　1杯


6/10（昨日）やったこと


ウォーキング　約30分


はー。昨日も遅かった…。
喘息持ちのせいか持久力がないので、長時間労働は辛いです。
がーっとやって終わらせられるものならまだいいけど、
相手待ちの時間は間が空いてしまう分集中力が途切れてしまって。
仕方ないですね。
今、会社が本当に危なそうで（分かりませんが）ちょっとびくびくしてます。
なるようになるのでしょうが。


毎日ほぼ同じ食事内容。
今作る時間と献立を考える時間がないのと（元々内容はしょぼいですが）、
金欠なので今あるものでどうにかしようと思ってしまいます。
ダイエットラーメン、買うんじゃなかったかなぁ。
使えるし、カロリーも低いけど、値段的には激安とは言えないから。
これがなければもっと安く抑えられただろうけど。
でももう買ってしまったので、せっせと消費して、
それ以外にお金がかからないようにしています。


このトシになってお金がない、とか情けないです。
いつかいつか、ってやってきたけど。
「いつか」が来る頃に私はそれを謳歌出来るトシでいられるだろうか。
そもそも「いつか」って何が？って感じですが。
いつかどうなりたいわけ？　私にはそんなビジョンはありません。
今目の前にあることを乗り越えるのにあがいてるだけ。
未来を想像する、っていうのは一種の能力だと思います。
私は3年後どころか1ヶ月後の自分も想像出来ない。
きっと今と何も変わってないんだろうけど。


それでも痩せるんだよ。

6/10

6/10


6/9（昨日）の摂取カロリー
朝→パン　500kcal
昼→しらたきラーメン風もやし入、トマト、きゅうり、漬物　200kcal
夜→冷奴、玉ねぎのとほうれん草の味噌汁　200kcal
以上で900kcal
その他　コーヒー（ブラック）　1杯


6/9（昨日）やったこと


腹筋　50回 x 2 セット
新足上げ　20回 x 2 セット
ウォーキング　約30分


ここ数日忙しい日が続いています。
今の仕事は完璧な裏方で成果が見えない割には回り道が多いというか、
徒労だった、と思うこともある仕事です。
人との接触も多くあり、楽しい反面疲れます。


昨日も結局残業でかなり遅くなりました。
それでも昨日はそれを見越していたのでお豆腐と味噌汁を持参。
時間の合間を縫って食べました。
…これ、書こうか迷ったのですが…。
正直、夜食べるのは怖いです。
目をつぶって、「えぃっ」と口に放り込んでいる感じです。
全然楽しくないです…おいしくも、ないです。
食べ物が喉を通り過ぎる時、罪悪感を覚えます。
反対にお腹が鳴ると嬉しかったりするんです。
「終わってる」、自分でもそう思います。
ダイエットに侵され過ぎてるって。依存症だって。
だからいつか、夕食の罪悪感なんてなくなると信じて
今は続けていこうと思っています。


しかし、食べるのが罪悪だなんてなぁ。
子供の頃はあれほど空腹が恐怖で、食べたくて食べたくて。
あの頃の自分の方がよほど真っ当だったのかもしれないです。
でもあの頃の自分は反吐が出るほど嫌いです。
モノ欲しい子供。いつもいつも脅えて、餓えて。滑稽なくらい。
あの頃の自分に言ってやりたい。脅えても脅えてなくても、変わらないよ。
泣いても何にもならないよ。　早く気付けよ。


この忙しさは当分続きそうです。
頑張ります。

6/9

6/9


6/8（昨日）の摂取カロリー
朝→しらたきラーメン風、パン　500kcal
昼→しらたきラーメン風もやし入、トマト、きゅうり、漬物　200kcal
夜→ヨーグルト、豆乳、野菜サラダ　300kcal
以上で1000kcal
その他　コーヒー（ブラック）　1杯


6/8（昨日）やったこと


ウォーキング　約30分


昨日は目覚ましの設定を忘れてお弁当を作る時間がありませんでした。
どうしてこんな日に限って目が覚めないんだろう。
いつもは時計が鳴る前に目が覚めているというのに…。
なので、「頑張ります」と決めた初日の食事なのにこの内容。
夜は残業で遅くなったので、コンビニに走っててっとり早く…。
いつもなら「よかった、これで食べずに済む」でしたが、
昨日は…せめてこれくらいはしないと、って。
全然足りないんですが。頑張るって言っても、本当にカメ並みの遅さで…。
ホント、情けないです。
だけど、気持ちだけは忘れないようにします。


以前、PC関連のお手伝いをした人からお礼を頂きました。
「パンが好きって聞いたから」と、近所の有名なパン屋さんのパン、
段ボールいっぱいに…。びっくりしました。
でも、すごく嬉しかったです。
これだけ買いに行くの、大変だったでしょうに。
冷凍庫に詰めながら、人の優しさを感じていました。


それに、食費が浮いたのが嬉しい＾＾；
今月は特にピンチです。色々重なってしまって。
ワーキングプアって私のことだ、みたいな＾＾；
ボーナスも期待出来ないし…なんとか踏ん張らないと。
食事内容がいつも同じなのは、そういう理由も少しはあります。
たくさん買うと安いから。週末は自転車で遠くの激安スーパーまで。
業務用の、きゅうり20本入（！）とか買って…。
同じものが長く続いても平気です。食べられるだけマシだから。
服飾費はリバウンドしてかかってないから助かってます…。

6/8

6/8


ちょっと仕事がバタバタしていました。
でもどうしてもUPしておきたかったので…。


最近の情けない私のブログを読んで、
心配して下さってる皆さん、本当にありがとうございます。
私は、家族いないけど…。
なんか、家族みたいだなって思いました。
正しいことを言ってくれる人、慰めてくれる人、励ましてくれる人。
家族って、想像ですが、こんな感じなのかなぁって思いました。
誰が欠けてもいけないって、こういうことなのかな。


私の食生活は、やっぱり今のままじゃいけないんです。
カロリーが少なすぎたり、タンパク質が足りてなかったり。
今までは身体が若いからやってこれたかもだけど、
これからは絶対そうはいかない。
だから、変わらなきゃいけないんです。


すぐに変わる！と断言出来ないのが私の情けないところなんですが…。
自己破壊衝動？っていうんでしょうか。自分なんてどうでもいいや、みたいな。
そういうものはすぐにはなくならないでしょうが。
やらないといけないんです。
「言われてる内が華」って、社会に出てから知ったけど、
そう思います。今は、ネグレクトされてないって思えるから。
幸せだって思えるから。
ごはんさんpekoさん、ありがとうございます。
おかあさんみたいだなって、思いました。本当に。
そらたさんは…妹(笑)？めろんさんさくらさんはお姉さんかな。
ああ。すみません。迷惑ですね一方的に…。


ネットを通じてこんな世界があるなんて思ってもみなかったです。
本当に…情けなくてすみません。（謝ってばかりですみません…）
ちょっとずつ、頑張ります。


…また、すぐ、弱音を吐いたり、焦ったり、バカをやるでしょうが…。
その時は、また…叱咤激励を下さるなり、画面越しに見守るなり…。
思い思いの方法で、して下さると、嬉しく思います。


今日からまた頑張るぞ。
…その前に、仕事の山…片付けます＾＾；

6/7

6/7


今日は一日中今までの自分、これからの自分のことを考えていました。
自分のバカさ、自分の弱さ…思い知りました。
ひとの温かさを痛感しました。


整理する意味で、この記事を書いています。
長いので「続きを読む」に書きます。
暗いし、長いし…人によっては言い訳、不幸自慢と取られると思います。
実際自分でもそう思います。言い訳だろ、って。
今の自分の状況に、昔の自分を今更持ち出したって仕方ないんです。
「イライラしたから過食に走った」とか、
他の人に対しては「大変だな」って思えるけど、
そう思ってる自分に気付いたら「言い訳してるんじゃないよ」って思います。
私は自分が憎いのに自分に甘い。
いや…
自分に甘い自分が憎いのかもしれません。


＊今「続きを読む」を書き終わりましたが、本当に長いです。すみません。