近況 8/16

お盆がやっと終わります。
とても辛かったです。


張り切って、「一人でもいいじゃないか」と外出出来たのは最初の2日のみ。
あとは部屋でずっと一人でした。
友達はみな実家に帰ったり、旅行に行ったり。
…本当は、私も一泊旅行に誘われました。
でも、お金がなくていけませんでした。
この年になって、一泊旅行も行けないなんて。
本当に情けなくて落ち込みました。


することがない。行く所もない。
盆正月はいつも、おなじ。
過食するのも、同じ。
自傷するのも、同じ。
何も変わりません。
あともう少しで、友達の結婚式。
ドレス入るかな。入らないだろうな。
おめでたいことなのに、憂鬱で仕方がありません。


寂しいです。
心配かけるのが申し訳なさ過ぎて、このブログ、休止したけど、
やっぱり状況は何も変わってなくて。
過食も治らなくて。
あれから更に太りました。
私は何をやってるんだろう。
気を紛らわせようと料理に精を出しても、
気付いたら五徳に腕を押し付けてる自分がいます。
最低です。


こういうことを書くのが嫌で、心配かけるのが嫌で…。
今までこのブログを見ないようにしてきました。
放置してました。
これからも放置が続くかもしれないけど、
それでも、私はまだ生きてます。
何でもいいから、何とかしないと…。　そう思えています。


支離滅裂でごめんなさい。

近況 8/3

出張以外でこんなに長い時間ブログを書かなかったのは初めてです。


今の状況ですが、とりあえず生きてます＾＾；


カロリー計算は無意識にしてしまっています。
でも何か、ぽっかり穴が空いたというか、
張り詰めてたものが急に切れたというか…変な感じです。
カロリー計算してる割には週末食べてしまいました。
ドカ食いです。


寂しいです。
自業自得だけど。だって自分から何も動こうとはしてないから。
TVで、私より遥か年下の人がスポーツで頑張って結果を残しているのを見ては
何やってるんだろう。何も努力してないくせに。
あの人たちは夢があって、その夢に向かって頑張っている。
私は何もしてないのに文句ばかり。
夢すらない。
今が一番幸せ。今さえよければいい。
そう思いこむことで前に進むのを拒んでいる。
疲れた、って。昔のせいにして。
何か始めたらいいのに。
そしたら何か変わるかもしれないのに。
お金がないから、太ってて醜いからって、
誰もそんな私に注目するわけないのに…。


何のために生きてるのか、とか、分かりません。
通常だと、家族が悲しむから、周りに迷惑がかかるから、かな。
私は今はただ死ぬ決定打も勇気もないから、という理由です。


普通のおうちが欲しい。帰る場所が欲しい。
「もうこれからは自分で帰る場所を作るんだよ」って。
当然のように手にしてた、手にしてる人間に言われたくない。
正しいことを言われているのに、そう思ってしまう。
だから私は前に進めないんだ。


なーーーんてことを暗く考えてた週末でした＾＾；


今はとにかく充電して、また復活します。

 

おしらせ

昨日一日中、一晩中考えました。


ダイエット、お休みします。


仕事の忙しさが落ち着きそうもなく、
また、最近の私は本当に全然ダメで。
実は自傷も復活しています。過食だけでなく。
このままじゃいけない。


このブログで、今まで出せなかった自分の弱い所を出して、
色んな方に温かい励ましや慰めを頂けて、本当に嬉しかったです。
でもいつからか、それが甘えになってたような気がします。
言い訳ばかりして。いつまでも逃げて。
それなのに心配ばかりかけて。
このままじゃダメだと思いました。


ダイエット、休むけどやめはしません。
自傷と過食が治るように、出来るだけ自分に負荷をかけずにやれたらいいなと。
このブログも、いったんはお休みしますがいつか復活したいと思います。
だからここはそのまま残します。
たまに生存確認のUPが出来たらいいと思っています。
ブログ村からは退会します。


そして、最後になってしまいましたが…。
さくらさん、
ごはんさん、
ともりんさん、
めろんさん、
momoさん、
pekoさん、
そらたさん、
いちご大福もちさん、
ぽこぽんさん、
永田さん、
タムラさん、
モコりんさん、
kさん、
あずきさん、
aguriさん、
雲居の雁さん、
通りすがりさん…
そしてその他、今までコメントを下さった全ての皆様。


本当にありがとうございました。


言葉で言い表せないくらい、感謝しています。
今までここまで来れたのも、本当に、皆様のおかげです。


でも、2週間に1度くらいUPが出来たらいいなと思っています。
近況報告みたいな感じで。
なので、お別れするつもりはないです。
これからも、よろしくお願いします！！


私、がんばりますからねーーーー！！！！！　　　v （‐＾▽＾‐） v


lazypiggyより

7/28

7/28


昨日の情けない記事に温かいコメントを下さった皆さん、
ありがとうございました。　すみませんでした。


もう何度も同じようなことがあったのに、
その度に落ち込んで過食する私は本当に成長していないと嫌になりました。
昨日は夜中に自傷衝動が出て、それを抑えるのに必死でした。
自傷と過食どっちがダメだろう？って真剣に悩んで。
でも自傷も過食も自分を虐げているということには変わりがなくて。
自分でも自分にイライラしてます。
被害妄想に縛られていつまでも恨んで、
でも自分でも自分に同じことをやっているんです。
虐げてるのが他人か自分かだけの違い。
こんなじゃ、嫌われても殴られても仕方ないとまで思いました。
自虐的な発想しか出来ない自分にもうんざりです。


どうしようもない飢餓感を感じます。
水を飲んでも飲んでも、何かを食べても食べても足らない。
お腹がはち切れそうにいっぱい食べると少しだけ安心する。
でもそれがなくなるとまた不安になる。
頭の中で声がします。


生まれてくる日が怖かった。


生まれたら可愛いと思えるかと思ったけど、やっぱり駄目だった。


呟くように言われた言葉。
いつものように罵ったり、嘲笑いながら言われた方がまだマシだった。
きっとあの人も悩んだんだ。辛かったんだ。
私はただ忘れたい。


今朝も寝坊してしまったので、
お弁当は何とブロッコリー1株を茹でたものだけです。
過食したし。
でもこれじゃ空し過ぎるから何か買いに行こうかとは思っています。


この記事書いたらちょっとスッキリしました。
疲れてるなぁ、と思いました。
友人の結婚式ラッシュで、お祝いしたいけどお金ない、
太ったから着る服がない、と、
お祝いのはずなのに自己嫌悪したり焦ったりと、
自分の中が混乱しているのが分かります。
ラッシュが過ぎれば少しは落ち着くでしょうか。


昨日の友人はとてもいい人でたくさん助けてくれている人です。
彼女は自分が苦労したので、私のことも人ごととは思えないんだと思います。
私がもっと人の気持ちを素直に受け取らないと、ダメなんだ。
ちょっと一息ついて、また頑張ります。

7/27

7/27　


7/26（昨日）の摂取カロリー
朝→なし
昼→エスニックランチ　650kcal
間食→ケーキ　400kcal
夜→過食
以上で　？kcal
その他　コーヒー3杯


7/25（昨日）やったこと
ウォーキング　約60分


昨日は遠方からの友人が遊びに来ました。
楽しかった…んですが。途中まで。
夕食の後半くらいから、説教が始まって。


私たちは他の人とスタートラインが違うんだから
並大抵の努力では幸せになれない。


帰る場所がないんだから自分で居場所を確保・維持しなければならない。


親がいなくてまともに育ってきてないんだから
常識や礼儀作法を自分で勉強しなくてはならない。


今はそれでいいだろうけど、
これからはこのままワーキングプアのままじゃいられない。
持病もあるんだし、安定した収入を得る努力を。


努力努力。勉強勉強。
いつまで？どこまで？
「どうしたらいいの？私疲れたよ」と言った私に
「その「やり場のない怒り」の気持ちを静めないと」と言う友人。
「怒り」？　今の私の素直な気持ちは「困惑」だ。
何をすればいいの？どうすればいいの？
どうしたら愛してもらえるの？誰が愛してくれるの？なんて思ってる自分。
吐き気がします。


彼女が言うことはいちいちごもっともなのですが。
分かってることを、何度もはっきり言われると段々落ち込んでしまって。
ちなみにその友人はちょっと年上で、
結婚して旦那さんと素敵なおうちに住んでます。
それも関係してたかもしれません。


アンタはもう居場所を見つけたからいいだろうけどさ。


そんな醜いことを思っていました。
まともに育ってないことも、帰る場所がないことも、分かってる。
第一、彼女は誰に向かって言っていたんでしょう。
私に言ってるつもりで、もしかしたら、昔の自分に言っていたのかも。


励ますつもりで言ったのでしょう。
でも私は何度も何度もナイフで刺された気分になりました。
食べました。たくさんたくさん。お腹を下すくらい。
今もその衝動は去りません。
結局私は食べて現実逃避しか出来ないんだ。
少なくとも、昔みたいにひもじい思いはしないで済んでる。
私は昔より幸せだ。今が一番幸せなんだ、って。


くだらない内容でごめんなさい。


「続きを読む」で今日のお弁当を載せています。