4/11 パン食を控える。

4/11


昨日（10日）やったこと


腹筋100回
足上げ　15回　ｘ　2セット


昨日は食べては吐き、を繰り返したので食事内容記載なし。
今日は落ち着いてます。
今夜は、久し振りに人と会う約束があるのでよかった…。
最近激しい金欠だったのと、精神的に落ち込んでいたのと、
体調不良が重なって人と夕食を共にするのは本当に久し振りです。
友人が、悩みを抱えて私の部屋に来て以来だから一ヶ月以上でしょうか。
外食となると本当に記憶にない。
ちょっと緊張するけど、楽しんできたいと思います。


…今、ここまで書いて思ったけど。
食事を｢楽しんで」きたい、という感覚自体、久し振りです。
食べることで頭がいっぱいで、なのに食べても気分は晴れないどころか、
余計落ち込んで。
何やってるんだ、って自己嫌悪になって。
それでまた食べる。　その繰り返しでした。


昨夜は4時まで眠れませんでした。
その時、思ったんです。
「パン食止めよう」って(笑)。
やっぱり、痩せないのはパンだ。きっと。
前の、うどんやご飯に戻ろう。
そろそろ方向転換しよう。
いつまでも迷走するのは止めよう。
人に迷惑をかけるな。自分で立ち上がれ。

4/10 こんな日もある。

4/10


昨日の食事メニュー、思い出せません。
断片的には分かるんだけど、うーん。
A型な私は、全部思い出せないと何だか気持ち悪い。
なので、今日は書くのを止めます。こんな日もある。
食欲は相変わらずなので、1300kcalくらいかな…もっとかも…。


食事メニューが思い出せないのは、頭痛が続いてるのと、
胃炎がまだ治まらないからです。
ムカムカするのに食欲はある、という不思議な状態になっています…。
実はさっき、昼食を戻しました（汚い話でごめんなさい）。
どうも、胃が落ち着かなくて。出した方がいいかなぁって…。
いけないと思いつつ、すっきりしました。
一昨日の「世界仰天ニュース」の過食症の女の子を思い出しました。
私も吐くのが快感だった時期があり、久々に思い出しました。
それに、あの「リセットされた」感じがたまらない。
もちろん、リセットされてる訳はないんだけど。
戻したくなる気持ちは痛いほど分かります。
でもあれって無限ループで。
「食べる」→「吐く」→「もっと食べる」→「吐く」→「吐けると思ってもっと食べる」…
本当に、キリがない。
そして、食道が胃酸でやられて痛んだり、喉がイガイガしたり、
ひどい時は歯が抜ける。
私は歯が抜けるまでは行きませんでしたが。
怖いなぁと思う反面、今でも、よく分かるんです。
過食する気持ち。　嘔吐する気持ちが。
だから進歩がないのかな。

4/9 「昔から大人」

4/9


久々の友人からの電話。
近況報告と、悩み相談。
相談と言っても、彼女はとても頑固なので答えは最初から決まっていて、
ただ背中を押して欲しいから相談と言う形で念を押してきます(笑)。
私もそれを知ってるので、「うんうん、そうだね。それがいいよ」と。
友人は頑固だけどもちろん頭もいいので、よほどの事がない限りこんな感じ。


「lazypiggyはどうなの？」と聞いてきた友人。
「ん？変わらないよ。相変わらず」と答える私。
「…強いねぇ…相変わらず、大人だね。昔から」
ツッコミどころが満載でどこから始めていいか分からないけど＾＾；
強くないし。大人じゃないし。昔からって？
長くなりそうなので笑って誤魔化してしまいました。
自分の話をするのは、恥ずかしい。


でも、「昔から大人」かぁ。
確かにいわゆる「普通」の子供時代には縁のない生活でした。
縁日とか、遠足。クリスマス。誕生日ケーキ。おせち。お呼ばれ。習い事。
最近身体の不調が続いてますが、
無理してきたツケなのかなぁと思い始めました。
昔は体力があったからいけたけど、同じペースではもう無理か？
大好きな歌の歌詞にこんな一節があります。
「カンナみたいにね　命を削ってさ　情熱を灯しては
　また光と影をつれて　進むんだ」
思い込みも甚だしいけど、「あー、私だ」と思ってしまい、号泣しました。
いつもいつも、
「難しく考え出すと結局全てが嫌になって
　そっとそっと逃げ出したくなるけど
　高ければ高い壁の方が登った時気持ちいいもんな
　まだ限界だなんて認めちゃいないさ」
そう思って頑張ってきたけど。
もうカンナで削るほど残ってないのかも。気力とか、色々。


あー。こうやって文章にすると、自分で自分の「不幸」に酔ってる感じが。
すごく嫌です。　不幸自慢か。

4/9 焦り。

4/9


4/8（昨日）の摂取カロリー
朝→なし。
昼→野菜サラダ（トマト、きゅうり、パプリカ）、ガーリックチキン、
　　　小パン数種　800kcal
夜→もやし炒め（エビ、貝柱）　300kcal
間食→80kcalアイス、頂き物ロールケーキ　280kcal
以上で1380kcal


4/8（昨日）やったこと


腹筋　50回
足上げ　20セット


うー。胃が痛い…。　薬が効いてる時はまだいいけど。
筋トレは上記の内容でいっぱいいっぱいでした。
今朝は足に力が入らなくて、出社の道のりがとても苦痛でした。
ダイエットも、最近はあまり考えないようにして食べるようにしてるのに。
体調はなかなかよくならないです。
このままじゃずるずるリバウンドして終わりだ…。
胃炎はイライラのせいもあるけど、最近薬を飲みすぎてるのも関係あるかも。
頭の鈍痛が治らないです。二日酔いみたいな、変な感じです。
顔の吹き出物が急に増えて、これも不調の現れかなぁと思ってます。
果物や、生野菜を食べるようにしてるのですが…よくなるかなぁ。


最近いいネタ（？）がないですねぇ。このブログって本当に暗いなぁ。
こんな暗いブログを読んで下さってる皆様、本当にありがとうございます＾＾；
4月の2週目ももうすぐ終わるのに、私はまだ何もしていない。
時間ばかりが過ぎて行って焦ります。
こないだ友人から「母親と台湾旅行に行くんだけど、免税品でいるものある？」
と連絡がありました。
結婚して、夫は十分稼ぐけど専業主婦が嫌だからパートで働いて、
お金が貯まったら実家の母親と平日に旅行。
羨んでも仕方ないとはいえ、自分の現状が情けないだけに凹みました。
いつもなら、声をかけてもらえて有り難いと思うはずなのに。
自分の余裕のなさが嫌になります。


あと一日で週末ですね。
いつも早く週末になって欲しいと思うけど、今回は。
「もう少し時間が過ぎるスピードを遅くして下さい。
　私はまだ、何もしていません。何も出来ていません」と、
焦る気持ちでいっぱいで、信じてもない神に祈ったりしています。

4/8 きつい一言。（仰天ニュースを観て）

4/8


今、「世界仰天ニュース」を観ているのですが…。
拒食→過食に走った女の子。
治ってよかったですね。
・食べても食べても食べたい
・人に食べる姿を見られたくない
・吐くことが快感
…全部、身に覚えがあります。
私って摂食障害なのか…少なくとも、部分的にはそうなのか…。


それより、きついなぁと思ったのが…。
「結局は自己評価なんですよね」
ミもフタもないです。　今の私に、一番欠落していること。
自己評価？
醜い、役立たず。
いなくなればいい。どうせ自分で死ぬことも出来ないんだから。


「家族の他に、友人や恋人など認めてくれる人がいたら落ち着く」
家族…はもう諦めるとして、友人と恋人かぁ。
友人は…この記事の冒頭部分でもあるように、
「食べる姿を見られたくない」から。知られたくないです。
いつも元気で明るくてうるさいlazypiggyでいたいです。
それ以外の価値なんて、ないんだから。
恥ずかしいです。自分の弱さに負けてる自分は。
人に頼るのも、死ぬほど恥ずかしい。
もう私は、無力な子供じゃないんだし。
昔みたいに、助けを必要としなくて済む。


恋人は…うーん。
自分で自分が好きじゃないのに、他人に好きになってもらえないと思います。
好きになられても、私のどこに魅力があるのか分からないから、
いつまで好きでいてもらえるか、いつ嫌いになられるか、常に不安。
不安は見せられないから、更に悪循環に。
…結局、自分の中の問題なんですよね。


こんな「甘え」でしかない気持ち、ブログの中とはいえ、恥ずかしいです。
みんな、一生懸命頑張って生きてるのに。
何甘えてるんだ。