5/6 決めた…！

5/6


昨日自分でヤケドさせた腕の水ぶくれが破れて、最低な気分に。
なので、決めました。


本気でダイエット再開します。


今日一日考えました。


自分を少しでも好きになろうとして始めたダイエットなのに、
目標を達成しないまま、弱音吐いて勝手にストレスにまみれて、自傷して。
自分のこと嫌いとか言いつつ、甘やかしてるじゃないか！
そもそも自分のことそんなに嫌いならとことん追い詰めてみろ。
自傷したいほど憎いならその分ダイエットに回せ。
食を断った方がもっと深く、効率的に嫌いな自分を苛めることが出来るぞ。
それで痩せることが出来たら万々歳じゃないか。
「痩せたぞ！ざまあみろ！」と過去の自分に言えるかも知れないぞ。


いつまでトラウマやらストレスやらに捕まってる気なんだ。
自分が嫌いなら一番効果的な方法で制裁を加えたらいいんだ。
悔しかったら痩せてみろ。
死にたいとほざくヒマがあるならせめて痩せ細って死ね！！


…と、こんな感じで、アブないというか支離滅裂というか…。
名づけて「自虐ダイエット」です。
後ろ向きでマイナスオーラ全開、自己嫌悪まみれの精神崩壊(？)ダイエット。
どこまで出来るか分からないし、もしかしたらすぐ辞めるかもしれない。
何より、精神的にも肉体的にも良くない方法だと分かってます。
でもどうせ自傷するくらいなら。同じじゃないか。


こうやってブログで「自虐ダイエット宣言」するのには相当勇気が要りました。
だって明日には早速暴食してるかもしれないし＾＾；
内容も相当過激だし。
だけど、見切り発車でも何でもいいんだ！
とりあえず今の状況を脱するんだ。

5/5 過食の日。

5/5


昨日と今日は過食の日です。
下痢の日でもあります。
最近ずっと下痢だったけど、今朝は本当にひどかった…。


昨日は本当に疲れました。
「あの時のあなたは、本当に可哀想だったね」
「ひどいことする親もいるものなんだね」
「でも世の中悪い人ばかりじゃないから」
反吐が出るほど聞かされ続けた言葉の繰り返し。
以前のようにテーブルの下で握りこぶしを作ることもなくなりましたが、
それでも言われる度に自分の中で何かが削られていきます。
いいじゃないか。「施し」を受ける人と、受けさせたい人の利害が一致して、
助けてもらっただけだ。それだけだ。
そう思う込もうとしても。ただ空しかったです。
「ありがとう」なんて。気持ちがないと無言よりタチが悪い。


スタートラインが世間一般と違うから仕方ない。
数年前まで「よくやったね」　と言われると、その言葉の陰に
「そんなにハンディばかりでよく人並みになれたね」という気持ちが
あるんじゃないか、と見当違いの逆恨みをしていました。
今は、「世間一般」に一番縛られてるのは自分で、
他人は良くも悪くもそんなこと考えてないってことが分かります。


そこまで分かっているのに過食してしまうのは私の弱さで。
そろそろ死ぬ気でダイエット再開しないといけないなぁと思いました。
そうじゃないと、本当にこのまま少しずつ死んでいきそうです。

5/4 とりあえず今日を。

5/4

朝→いちご　50kcal
昼→パン色々　700kcal
夜→野菜のトマト炒め、野菜スープなど　600kcal
以上で1450kcal
その他　お酒色々



5/3（昨日）やったこと


なし。


あー。体調は最悪です…。
昨日は友人に付き合って飲んで食べたのですが、
思った以上に友人が参ってて…大変でした。
お酒もたくさん飲んだし、何より明るく、辛抱強く話を聞くのが…。
自分のふがいなさを痛感しました。何も出来なくて。
それでも「すっきりした、ありがとう」と言われたのが救いだけど、
本当にそうなのか…私には分かりません。


久し振りにお酒を飲んで、変な緊張感が続いたので今辛いです。
頭痛と肩・首の張り。胃痛と下痢。軽い呼吸困難。
だけど自分で進んでやったことだから。
少しでも何か役に立てたと思えるなら、よかったじゃないか。
体調不良なんて、実は大したことじゃないんです。
実は今日はこれから、こないだの待ちぼうけの仕切りなおしです。
そっちの方がよほど気が重い。
お腹痛いー。


愚痴ばかりでごめんなさい。
でも最近（いつも？）ちょっと、いっぱいいっぱいで参ってます。
とりあえず今日を頑張って乗り越えます。
会社に行かなくて済むだけ、本意じゃない仕事をしなくて済むだけ、
まだマシじゃないか！
とりあえず今日を、頑張ります。

5/3 やめよっかなぁ…。

5/3

朝→いちご　50kcal
昼→パン色々　1200kcal
夜→トマト、きゅうり、漬物、豆腐　100kcal
以上で1350kcal


5/2（昨日）やったこと


なし。


今朝もまた腹痛で目が覚めました。
最近朝はずっと下痢をしています。理由が分からない。
便秘よりはいいと思ってるけど、朝の筋トレの時に力が出ないから困ります。
今朝もそうです。やってみたけど、諦めました。
夜にもう一度挑戦してみます。


昨夜はなかなか寝付けませんでした。
大型連休にいつも苛まれる、孤独感に捕まってしまいました。
帰る実家がないのも、友達が少ないのも本当。
だけど、一番の原因は自分の頑なさと、自信のなさ。
辛いことがあっても、哀しいことがあっても周りには言えない。
だって、重いのは嫌だから。迷惑そうな顔をされるのは嫌だから…。
友達なら、そんな顔はしないだろうと分かっているのに、
結局は自分も周りも信用出来ていない。


親切にされると、優しくされると、嬉しいけど困惑します。
何で？何でこんなに良くしてくれるんだろう。
こう書くのは自分で自分の不幸自慢をしているようで、嫌なのですが…、
きっと、「無償の愛」みたいな、そういったものを経験してないからだと。
自分の家族に愛されなかったのに。他人に愛されるなんてある訳ない。
だから人に優しくされると、怖くなる。
私はそんな価値のある人間じゃないのに。
私はどうやってその優しさに報えばいいのか。
心を開けない。苦しくても辛くても。


昨日はそんな自分のふがいなさに嫌気がさして、
でも逃げたくて…。思いました。
「ダイエット、やめよっかなぁ…」
最近この思いが浮かんでは消えます。
逃げ場が、ない。
自傷も止まらない。友達に見られて、哀しい顔をされて、
「辛い時は言ってね」と言われても、言えない。
距離感が分からない。どこまで助けてもらえる？
助けてもらって、安心して、「もう大丈夫だね」と突き放されるくらいなら、
最初から助けてもらわない方がいいなんて思ってしまいます。
どこまで依存する気なんでしょうか。呆れます。
昔の仲間が言いました。
「人を救いたいと思うなら、その人の全部を背負えるくらいの覚悟で」
その気持ち、よく分かります。もうその子はいないけれど。


だけど。やっぱりダイエットはやめちゃいけない。
やめられない。　元の木阿弥じゃないか。

5/2 待ちぼうけ。

5/2

朝→頂き物和菓子　200kcal
昼→パンとスープのセット　600kcal
夜→野菜の味噌炒め（なす、にんじん、たまねぎ）、トマト、きゅうり、
　　　漬物、豆腐　400kcal
夜食→しらたきの焼きうどん風、干しきびなご、干しえび　150kcal
以上で1350kcal


5/1（昨日）やったこと


ウォーキング　4km
腹筋　50回　x 2セット


30日は偶数日で筋トレの日だったけど、喘息と下痢がひどくて断念。
その代わり1日の朝やろうと思ってましたが、
前日のウォーキングの無理が祟り、太ももの付け根の痛んで、
しかも喘息で、再び断念。
だけど夕方に頑張ってやりました！
このままだとなし崩しになってしまうと心配になって。
足の痛みがまだ残っていたので足上げはなしで、腹筋のみ。


昨日は軽いウォーキングをこなし、約束があったので待ち合わせ場所へ。
ウォーキングも…喘息だし、足もまだ痛いし、見送りたかったんですが、
外食してしまうので頑張らないと、と思って…。
（案の定今朝も吸入三昧です＾＾；…本当に、バカ…）
そして待ち合わせ場所に行ったのですが、
先にオーダーしておいてと言われたので注文してからメールしたら。
「ごめん！日にち間違えてました」　…はい？？
ウソだ…もう注文しちゃったじゃないか…そんなオチありか…。
必要のなかった外食を不本意にしてしまい、とても凹みました。


私は家族がなかったせいもあり、たくさんの方の情けで生きてきました。
昨日待ちぼうけを食わされた人も、そうやって助けてくれた1人です。
だけど、世間には「ただ単に人を助けられる」人と、
「自分より恵まれない人を助けてやった」と思う人と…。
分かれる気がします。　
助けてもらってその言い草は何だ、という感じですが、
昨日の人はどちらかと言うと後者で。
お歳暮、お中元、季節の便りはかかせません。
会うといつもお礼を何度も言わなければならない気持ちにさせられます。
今は助けてもらえるなら何でもいいじゃないかって悟れますが(笑)、
昔は複雑な思いをずいぶんしました。
なので、昨日も若干の緊張を持って挑んだのですが…
肩透かしを食らって、しかも違う日に仕切りなおしとなって…。
精神的に、ぐっと疲れました。
仕方のないことだとは、分かっているけど。
それだけ他人の手を煩わせて、迷惑をかけて、生きてきたんだから。