5/3 やめよっかなぁ…。

5/3

朝→いちご　50kcal
昼→パン色々　1200kcal
夜→トマト、きゅうり、漬物、豆腐　100kcal
以上で1350kcal


5/2（昨日）やったこと


なし。


今朝もまた腹痛で目が覚めました。
最近朝はずっと下痢をしています。理由が分からない。
便秘よりはいいと思ってるけど、朝の筋トレの時に力が出ないから困ります。
今朝もそうです。やってみたけど、諦めました。
夜にもう一度挑戦してみます。


昨夜はなかなか寝付けませんでした。
大型連休にいつも苛まれる、孤独感に捕まってしまいました。
帰る実家がないのも、友達が少ないのも本当。
だけど、一番の原因は自分の頑なさと、自信のなさ。
辛いことがあっても、哀しいことがあっても周りには言えない。
だって、重いのは嫌だから。迷惑そうな顔をされるのは嫌だから…。
友達なら、そんな顔はしないだろうと分かっているのに、
結局は自分も周りも信用出来ていない。


親切にされると、優しくされると、嬉しいけど困惑します。
何で？何でこんなに良くしてくれるんだろう。
こう書くのは自分で自分の不幸自慢をしているようで、嫌なのですが…、
きっと、「無償の愛」みたいな、そういったものを経験してないからだと。
自分の家族に愛されなかったのに。他人に愛されるなんてある訳ない。
だから人に優しくされると、怖くなる。
私はそんな価値のある人間じゃないのに。
私はどうやってその優しさに報えばいいのか。
心を開けない。苦しくても辛くても。


昨日はそんな自分のふがいなさに嫌気がさして、
でも逃げたくて…。思いました。
「ダイエット、やめよっかなぁ…」
最近この思いが浮かんでは消えます。
逃げ場が、ない。
自傷も止まらない。友達に見られて、哀しい顔をされて、
「辛い時は言ってね」と言われても、言えない。
距離感が分からない。どこまで助けてもらえる？
助けてもらって、安心して、「もう大丈夫だね」と突き放されるくらいなら、
最初から助けてもらわない方がいいなんて思ってしまいます。
どこまで依存する気なんでしょうか。呆れます。
昔の仲間が言いました。
「人を救いたいと思うなら、その人の全部を背負えるくらいの覚悟で」
その気持ち、よく分かります。もうその子はいないけれど。


だけど。やっぱりダイエットはやめちゃいけない。
やめられない。　元の木阿弥じゃないか。

今日は、友達が遊びに来ます。
家庭である問題が起きていて、その話をしたくて仕方がないみたいです。
卑怯で偽善者の私は、訳知り顔で話を聞いて、慰めて。
本当は、「家族があるだけでもいいなぁ」と思っているくせに。
家族間の日常的な摩擦なんて、経験したことないから分からないくせに。
常識人ぶってるんじゃないよ。本当は、最低な人間のくせに。