3/1 いつの間にか3月。

3/1


いつの間にか3月になってしまいました。
2月は本当に怒涛の月でした…。


昨日もブログサボってしまいました。
金曜の夜、疲れて寝る準備をしていたら例の友人から電話がありました。
すぐに解決するような問題じゃないので、ストレスが溜まるようです。
私は聞いてあげることしか出来ませんでしたが、
電話をもらえてとても嬉しかったです。
辛い時に一人でいるのはとても怖いから。


だけど、電話を切った後はなかなか寝付けず、
しかも暗い話で触発されたのか、悪い夢を見て汗だくで飛び起き、
フラッシュバックを起こしてしまいました。
久し振りに過呼吸の発作も起きました。


捨てるくらいならどうして産んだの。
どうせ捨てるならどうしてもっと早く捨ててくれなかったの。
殴り続けるくらいなら、死ねと罵るなら、どうして殺さないの。


どうしてどうして。なんでなんで。


いつもいつも、思うことは同じ。答えがないのも、同じ。
私はいつまでも、成長がなくて同じ所でうずくまってる。
そんな自分に吐き気がします。


そして…自傷をしてしまいました。
今では、罪悪感でいっぱいだけど。その時は。
生きてるんだ私。大丈夫だ。誰もいない。ここには誰もいない。
自分を傷つけるのは自分しかいない。　大丈夫だ。
そんなことを思って、心底安心していました。
それでやっと落ち着いて、朝方眠りにつきました。


そんな感じで土曜日は昼前に起きて、そのままぼーっとしていました。
ダイエットも忘れて食べたい物を食べました。
家にあるものだからたいしたことないですが。
過呼吸で身体が強張ったせいか、筋肉痛が激しかったです。
今日は、少し正気に戻って（？）家事を終わらせて、
やっぱりぼーっとしていました(笑)。


それでも、私は痩せたいです。（それでも、ってなんだ？）
消えてしまいたい、いなくなってしまいたいと思いつつも、
やっぱり私は生きている。
自分で死ぬほどの度胸もないから、きっと死ぬまで生きる（？）。
だったらやっぱり痩せたいです。頑張ります。


今日は暗い話で、ごめんなさい。

2/27 過食の日。

2/27


2/26（昨日）の摂取カロリー
朝→生にんじん、パン　450kcal
昼→野菜スープ、パン2種　600kcal
夜→甘いものたくさん　現実逃避kcal
以上で　？kcal
その他　コーヒー3杯


2/26（昨日）やったこと


腹筋　100回
足上げ　20セット
壁腕立て伏せ　30回


ウォーキング　約20分


昨日は20時半に落ちるように眠りにつきました。
本当に限界でした。
ストレスなのか何なのか、昼過ぎから急激にお腹を壊し、
くたびれた身体が更にズタボロに…。
何が何だか分かりませんでした。
想定外の仕事も舞い込むし、
昨日はどうやって仕事をやったのか記憶がありません。


そして…過食してしまいました。
弁解しません。甘いものが食べたくて仕方なかった。
出張時のツケどころか年末年始のツケも未払いなのに…。
意志薄弱な自分にうんざりです。
今朝は本当に鏡を見るのも嫌でした。
いなくなってしまえたらいいのに。


やっと金曜日。しかも2月最後の出社日。
1月に引き続き2月もダメダメでした。
ダイエット再開するって宣言したばかりなのにもう過食してるし。
本当に、何て…なんてダメなやつなんだろう。私って。
3月こそ死ぬ気で頑張らないと。
そう思ってるのに、今は、正直、気力がありません。
疲れました。
とにかく、考える力が湧くまで、ちょっと休みます。
ごめんなさい。　こんな、ダメで。

2/26 ダイエットより大事なこと。

2/26


昨日はブログの更新が出来ませんでした。


火曜の夜、疲れて帰宅した私を待っていた人がいました。
雨の中、アパートの前で凍えていた、友達。
「突然ごめん。行くところがなくて…」
本当に本当にびっくりしました。


とりあえず部屋に入れて、お風呂と御飯を慌てて準備して。
深刻な話だったので、昨日は思い切って私もお休みをもらって、
一緒に部屋にいました。
私は、ただ傍にいて話を聞くことしか出来ませんでした。
今朝、私は出社しましたが彼女はまだ部屋にいます。
この夕方に、彼女は妹さんの所に行くことになっています。
（妹さんは海外旅行中で、昨日帰国しました）


正直な話、とてもくたびれました。
落ち込んで涙する人を前にして何も出来ない歯痒さと、
部屋全体を包む憂鬱な空気。
しかも私は先週からの疲労やら喘息やら、諸々を引きずったままで。
夜も眠れませんでした。
今は、立ち上がることすら億劫になっています。
友達がいてくれたおかげで過食はしなかったけど、
反対に制限も出来ませんでした。
食欲のない友達に、おいしいものを作ってあげたかったし。
私が食べないと遠慮して食べないだろうし。
それに、やはりストレスを感じたのか今も食べたくて食べたくて仕方ない。
甘いものが食べたい。何でもいいから食べたい。
そんな衝動と今必死で戦っています。


それでも、友達が来てくれてよかった。
頼る人がいない辛さは、痛いほど分かるから。
私を思い出して、私の所まで来てくれたのが涙が出るくらい嬉しかった。
その友達にも「来てくれてありがとう」と言ったし、
出来ることならもっといてほしかった。
必要とされることは、とても大きな喜びです。
そして、私はたぶん彼女の中に昔の自分を見ていました。
頼る人がいなくて、公園で夜を明かした日々。
私はきっと、あの時の自分を助けたんだ。

2/24 貧乏性。

2/24


2/23（昨日）の摂取カロリー
朝→いちご6個、えのき蒸し煮、マッシュルームサラダ、パン　400kcal
昼→野菜スープ、パン1種　400kcal
間食→頂き物　手作り蒸しパン　300kcal
夜→なし。
以上で　1100kcal
その他　コーヒー3杯


2/23（昨日）やったこと


ウォーキング　約20分
半身浴　約30分


うーん。今朝起きるのもとても辛かったです。
身体が疲れ過ぎてるのか、夜なかなか寝付けなくて…困りました。
リンパ腺がめちゃくちゃ腫れてて、鏡でもぽっこり腫れてるのが分かります。
やっぱり無理は禁物ですね。
今週末はどこにもいかずにゆっくり出来たらいいなぁ…。
ああ、でも、まだ火曜だ…。憂鬱です。


昨日は半身浴を久しぶりにやりました。
心臓に負担がかかるから控えてたんですけど、
肌の調子も良くないし、シャワーだけはやはり寒いので。
念のため時間は短めにしましたが、それでもちょっと疲れました。
だけど、ちょっとずつでもいいからやらないと。
昨日の食事内容も、頂き物の蒸しパンさえなければなぁ。
手作りのものをわざわざ温め直して頂いたので、
その場で食べざるを得なかったのです…＾＾；
ま、おいしかったし何とかカロリーも抑えられたし、良しとします。
これからも頑張ります。まだ始まったばかりですが。


出張の時に買ったパンや、頂き物のパンのストックが冷凍庫にあります。
これが終わったら、朝パンもやめます。
パンはやっぱり太る。
今ある分も捨ててしまえるなら、覚悟も決まるのでしょうが。
食べるものが本当になくて、調味料だけでしのいだ時期を思い出すと、
どうしてもどうしても食べ物を捨てることに躊躇いがあります。
ストックがなくなるまで、他の部分で埋め合わせをしないとな。
最近忙しくて豆を煮ることが出来ていませんでした。
乾燥豆は煮る前に一晩水に漬けておかなくてはいけないので、
すぐ用意出来ないのが難点です。
だけどタンパク質も摂らなきゃいけないし、何より便秘にもいいから、
これからまた頑張って煮豆を作りたいと思います。
バルサミコ酢で和えただけでも十分おいしいです。

2/23 初心を思い出す。

2/23


昨日遅くに帰宅しました。
朝6時の出発で帰宅は24時越え…し、死ぬかと思った…。
正直、二次会の間やその前後で何度か意識飛ばしそうになりました。
二次会自体はとても和やかで幸せいっぱいで、温かいものでした。
だけど、寝不足・慢性疲労・下痢・喘息などなどでボロボロの我が身には
本当に本当に辛かった…。
今朝も起きれなくて、何度休もうと思ったか。
午前中は正直仕事まったくしていません…。


二次会の準備のため、年末に買った服を取り出しました。
ボタンが止まらなかった。分かってたけど、ショックでした。
今も、仕事着のボタンがはち切れそうで、
ウェストにみみず腫れが出来そうなくらい肉が食い込んでます。
自業自得だ。


「やり直さなきゃ」　そう思える内に本当に何とかしなきゃ。
諦めたら、すべてが終わりだ。
やり直したいと思える気持がなくなったら終わりだ。
初心を思い出すんだ。


ダイエット頑張らなきゃ。
いつまで喘息だ仕事だ過去のフラッシュバックだでグダグダしてるんだ。
誰に言い訳してるんだ。
誰の為に生きてるんだ。


今日からダイエットまた頑張ります。
目標体重は、55kg。　53kg台は、たぶん、今の私には高望みだから。
今日から食事制限をする。運動は、筋トレと有酸素。
生理が始まって痩せ期になったら体重測定をする。


大好きなパンも、お昼に1個だけ。
朝のパンも、今冷凍庫にある大量の在庫がなくなり次第、止める。
タンパク質と野菜を多く摂る。
初心に戻ります。　自分のため。　自傷をなくすため。