無題

まだ仕事中です。
急な仕事が入ってしまって。


会社にあるお菓子を食べてしまいました。
たくさんたくさん食べました。
自分が心底嫌になりました。


最近情緒不安定が更にひどくなっています。
理由は分かっています。
夢を見るようになったから。
夢を見るのにも理由があります。
昔の知り合いを見かけたからです。
子供を連れて幸せそうでした。
「そんなだから親に捨てられるんだ」と率先していじめた人です。
まだそんなことで私は落ち込むんです。
私はまだそんなことを根に持って、恨んで、憎んでるんです。
私のことなんて向こうはもう忘れてる。
分かってるのに、何で私は。


卑屈で、自分に自信がなくて、滑稽なほどおどおどしてた自分は、
自分で思い返してもムカつきます。
私があんな目に遭ったのは自分がそうしたからだ。


他にも色々あって、落ち込んでました。
不正出血が止まらない。
足のアザがまだなくならないのも気になる。
過呼吸が起きる。
悪い夢のせいで夜眠れない。
仕事がうまくいかない。
そして、痩せない。


可哀想じゃなくて、今の私を見て下さい。
昔の事は知らなくていい。知らないほうがいい。
でも今の私は、誰にも好かれません。
だって私自身前に進めてないから。


でもまた明日はあるし。
朝のドカ食いはやめよう。
昼ももうちょっと見直そう。
何か考えないとおかしくなりそうだ。


頑張ります。
また愚痴ってごめんなさい。
また頑張ります！

7/8

7/8　


体重測定は毎週　土曜日　です。


7/7（昨日）の摂取カロリー
朝→トマト、パン　700kcal
昼→ラタトゥイユ　150kcal
夜→こんにゃくそうめん、キムチ、さしみこんにゃく、わかめ、酢こんぶ　200kcal
以上で　1050kcal
その他　コーヒー1杯


7/7（昨日）やったこと
腹筋100回
背筋10回　x  3セット
ウォーキング　約40分


今朝も起きるのが大変でした。
最近また悪い夢を頻繁に見るようになってしまって。
本人が心の底から「忘れたい」と思っても記憶は残るものなのか。
それとも忘れたくない、忘れてたまるかと思っているから残っているのか。
前者なら、絶望的にどうしようもない。
後者なら、絶望的に恨み深い。
どちらもろくでもないのだけは間違いない。


人と違うのが嫌で、また「違う」と認識してしまう自分の自意識の過剰さが嫌で、
あまり自分のことは話してきませんでした。
どうしてそんな目に遭うのかしら。あなたばかり。
昔お世話になった人から言われたことがあります。
その人は私に同情して言ったんだろうけど、
私は何と答えればよかったか。
どうしてなんでしょうね。としか言いようがない。
あなたばかり、って。やっぱり私は異常なのかな。
どうしてなんだよ！！って適当な相手さえいれば掴みかかって問いたい。
でも私でさえ「羨ましい」と思ってくれる人もいるみたいなので、
隣の芝は青いって本当だな、みんな本当は大変なのかもなって思ってます。
神は耐えうる者のみに試練を与えたもう、とか言う言葉があるらしいですが。
ふざけんな。　　です。


梅雨のせいか腰が痛んで堪りません。
今日も足上げが出来なかった。
今朝起きたらむくみがすごく、今でも顔にうっすら跡が残っています。
恥ずかしい。
昨日は塩っけのあるものばかりを食べすぎたかもしれません。
今日こそ晩御飯は食べないように、と思っていつも挫折してます。
食べてもいい、まだ1200kcalもいってないのに、という自分に
先週末の過食分をまだ取り戻せてないじゃないか、
理屈じゃなくて今は食べたら後悔するのに食べる自分がとにかく嫌、
と往生際悪くわめくもう一人の自分がいます。

7/7

7/7　


体重測定は毎週　土曜日　です。


7/6（昨日）の摂取カロリー
朝→パン　600kcal
昼→30品目野菜サラダ、こんにゃく田楽　200kcal
夜→こんにゃくそうめん、キムチ、さしみこんにゃく　150kcal
以上で　950kcal
その他　コーヒー1杯


7/6（昨日）やったこと
ウォーキング　約40分


昨日のランチはデパ地下惣菜です。
朝起きられなくて作れなかったので…。
久しぶりにデパ地下で惣菜買ったけど、高いなぁ。
この2つだけで千円近く。
外食って本当にお金がかかる…。
だけど自分が作ってないランチは久し振りで、新鮮でした。


昨日は仕事が終盤で急にバタバタしました。
疲れたのか、帰ったらお腹が空いて空いて…。
食べてしまいました。150kcalくらいいいじゃないかって思われるでしょうが。
今の私には食べることが悪です。
なのに止められないから、余計辛い。


満足にご飯を与えられなかった子供が目の色を変えて食べ物を貪る。
今の私は「子ども」が大人に変わっただけで、何も変わってないです。
今は自分でご飯が買えるのに、何でこんなに必死になってるんだろう。
浅ましい。　意地汚い。
食べたらダメと思いつつ食べ物への執念を燃やす自分にぞっとします。


昨日の記事についてですが…。
このブログを始めて1年以上になりますが、
今まで頂いたコメントで不快になったり、言い争いになったり、
中傷を受けたり…とにかく、そういったマイナスなことには一度も遭遇していません。
迷惑コメントも、一度もありません。
一度だけ明らかに商用目的だったので削除させて頂いたことはありますが…。
他のブログさんを見ると迷惑コメントが多くて気の毒になったりするのですが、
私のブログは本当にそういうのが一切なくて。
これも読んで下さる皆さんのおかげだと思っています。
こんな私なのに、皆さん本当に優しくて、温かくて…。
いつも本当にありがとうございます。


そして、皆さんさえよければ…これからも、どうぞ、よろしくお願いします。

ごめんなさい

7/3の記事についてなのですが、
決してこのブログにコメント下さる皆さんのことではありません！

カウンセラーや、お医者さんや、知り合い程度の人や、
昔「世話してやった」と言いながらしたり顔で私に説教する人たちのことです。
ややこしい書き方してごめんなさい。

このブログで、私は救われています。
こうしたら、ああしたら、と、
何の面識もないのに私の為に時間を割いて教えてくれる。
私の為を思って書いてくれる。
とてもとても幸せです。
こちらで頂いたコメントについて、
重荷だなんて思ったことは一度もありません。
だって、私がアドバイスに従っても従ってなくても、
私がここに書かない限り分からない。
それなのに書いて下さってる皆さんには、どれだけ感謝してもしきれません。
本当に本当にありがとうございます。

ややこしい書き方をしてしまって本当にごめんなさい。

これからも、どうぞ、よろしくお願いします。
皆さんからのコメントは、私の力です。

7/6

7/6


昨日もたくさん食べました。
パンとか、色々。
気が狂いそうだったんです。　ああ、これも言い訳です。
自傷も少しだけ。　
ざまあみろ、オマエなんか、って思って、変にスカッとしました。
でも今は後悔しています。食べたことも自傷も。
どうしていつも後悔すると分かってるのにやってしまうのか。


ダイエットに固執するのはやっぱり今の自分が嫌だから。
ダイエット成功したら何か変わるのか？って聞かれても答えられないけど。
少なくとも何かを達成したって思えるのかな。
それとももっともっとってなるのかな。
可愛い服が着られるようになるし。
すごいねって言われても今みたいに
「全然すごくないのに」って思わずに済むのかな。
分からない。


どうしようもなく落ち込みます。
時間をかけてゆっくり痩せる。
健康的に痩せる。
頭では嫌と言うほど分かってるけど、納得出来ない。
もっともっと。早く早く。
いつまで今のままでいるわけ？いつまで甘えてるわけ？
どうしたいわけ。今までは他人のせい、過去のせいにして。
いつまでそうするの？
食べたい食べたい。でも食べちゃダメ。食べなくてもすぐに痩せない。
痩せてもすぐに人には好かれない。じゃあ、いつになったら？
痩せたら好かれるとは限らないのは百も承知です。
でも自分の中のコンプレックスが一つ減るから。


仕事用のパンツがすごくきついです。
やっぱり晩御飯抜きたいです。
やっぱり、お昼も少なめにしたいです。
朝は好きなものを少しだけ許されたいです。
出来れば一週間くらい断食したい。
出来ればって、出来るのかよオマエなんかに。
だけど一昨日久しぶりに外食して、とてもとても楽しかった。
外食っていいなぁって思った。でも外食はお金かかるしカロリーも多い。
それに何より、楽しかった時間の後の一人の部屋は、耐えがたい。


自分の現状に名前をつけるとしたら何なんだろう。
鬱？　本当の鬱の人に失礼だ。
摂食障害？　本当の摂食障害の人から見たら怒られるよ。
適応障害？　今まで何とかやってきたと自分では思ってる。
ボーダーライン？　そんなもんどうやって判定するんだ。


一体どうしたいんだよって、自分を締め上げたいです。
分かりにくい文章でごめんなさい。