7/6

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昨日もたくさん食べました。
パンとか、色々。
気が狂いそうだったんです。　ああ、これも言い訳です。
自傷も少しだけ。　
ざまあみろ、オマエなんか、って思って、変にスカッとしました。
でも今は後悔しています。食べたことも自傷も。
どうしていつも後悔すると分かってるのにやってしまうのか。


ダイエットに固執するのはやっぱり今の自分が嫌だから。
ダイエット成功したら何か変わるのか？って聞かれても答えられないけど。
少なくとも何かを達成したって思えるのかな。
それとももっともっとってなるのかな。
可愛い服が着られるようになるし。
すごいねって言われても今みたいに
「全然すごくないのに」って思わずに済むのかな。
分からない。


どうしようもなく落ち込みます。
時間をかけてゆっくり痩せる。
健康的に痩せる。
頭では嫌と言うほど分かってるけど、納得出来ない。
もっともっと。早く早く。
いつまで今のままでいるわけ？いつまで甘えてるわけ？
どうしたいわけ。今までは他人のせい、過去のせいにして。
いつまでそうするの？
食べたい食べたい。でも食べちゃダメ。食べなくてもすぐに痩せない。
痩せてもすぐに人には好かれない。じゃあ、いつになったら？
痩せたら好かれるとは限らないのは百も承知です。
でも自分の中のコンプレックスが一つ減るから。


仕事用のパンツがすごくきついです。
やっぱり晩御飯抜きたいです。
やっぱり、お昼も少なめにしたいです。
朝は好きなものを少しだけ許されたいです。
出来れば一週間くらい断食したい。
出来ればって、出来るのかよオマエなんかに。
だけど一昨日久しぶりに外食して、とてもとても楽しかった。
外食っていいなぁって思った。でも外食はお金かかるしカロリーも多い。
それに何より、楽しかった時間の後の一人の部屋は、耐えがたい。


自分の現状に名前をつけるとしたら何なんだろう。
鬱？　本当の鬱の人に失礼だ。
摂食障害？　本当の摂食障害の人から見たら怒られるよ。
適応障害？　今まで何とかやってきたと自分では思ってる。
ボーダーライン？　そんなもんどうやって判定するんだ。


一体どうしたいんだよって、自分を締め上げたいです。
分かりにくい文章でごめんなさい。