6/14 二度目

6/14

今日二度目のUPです。


朝の記事で、「今日はゆっくりします」なんてほざいてましたが…。
忘れてました。約束を。
ちょっとしたお手伝いを頼まれていたのを忘れていました…。
カレンダーの今日の日付を確認した時、唐突に思い出し、血の気が引きました。
遅い時間の約束だったので何とか間に合ったけど、
本当に…自分のバカさ加減には嫌気がさしました。


今日もたくさん食べてしまいました。
今、食べてしまった罪悪感に打ちのめされています。消えてなくなりたいです。
自傷しそうになっては必死に堪えて。手の平に爪の跡が出来ました。
無意識に拳を作って耐えてました。　バカらしいです。


前からずっとずっと思ってたんですが。
境界性人格障害なのかな、やっぱり。
特徴が、ほとんど全部、当てはまります。
だけどあれって、捕らえ方だと思うんですよね。
アンケートみたいにしたら、みんな結構当てはまるんじゃないかと…。
違うのかな。
それに、病気にしてしまったら甘えてしまう気がして。
病気のせいだからいいじゃないかー食べても、泣いても、みたいな。
そもそも、病気なんて…これ以上、冗談じゃないよ。
どれだけ面倒なんだよ。お金ばっかりかかるじゃないか。


今夜は変に人恋しいです。
友達にはいい顔してるから、みんな結構よくしてくれる。偽善者だから。
自分がしてほしいことを、してるだけだから。
でも本当の自分を出せない。元気で明るいlazypiggyちゃんですから。
あー。このトシになって人恋しいとか寂しいとかうざいですね。
結局過食した自分を正当化して大丈夫だよって言って欲しいだけですよね。
誰も食べるなとか食べろとは言ってないのに。
自分で自分を追い込んで。


デブでもいいよとか、辛かったんだね、とか。
そういうのじゃなくて。
普通に接してもらえたらいいなぁと思いつつ。
これだけ醜い自己嫌悪のかたまりに、そうそう近づいてくる人もいる訳じゃなく。
私を見て欲しい、って思えば思うほど変な行動を取ってしまったり。
かといって、思い切って人がたくさんいる所に行っても、話せないか、
道化役に徹底して、笑われて終わり。
つまらない人間だ。　何で生きてるんだ？
そして、何でブログで恥をさらしてるんだ？　そんなに慰めて欲しいか。
自分で勝手にやって傷ついて、図々しいにも程がある。

6/14

6/14


6/13（昨日）の摂取カロリー
朝→なし。
昼→パンセット　700kcal
夜→刺身、サラダなど　600kcal
間食→ケーキ　400kcal
以上で1700kcal
その他　コーヒー（ブラック）　1杯


6/13（昨日）やったこと


腹筋　50回 x 2 セット
新足上げ　20回 x 2 セット
ウォーキング　約60分


昨日は…食べ過ぎました。
頭痛やら下痢やら眩暈で朝起きれず、昼過ぎまで横になっていたのですが、
たまたま友人から「今から遊ばない？」と電話があって。
体調悪いから、と断ると、今から行く！と…。
たくさんの食料を持参して現れました。


この人は最初から私のダイエット反対で（詳しいことは何も言ってないけど）、
ことあるごとに食べろ食べろと言います。
とても有り難いんですが。身体のこと、心配してくれてるし。
でも、押し付け方が…強要に思える時があって。
辛い思いをすることがあります。
昨日も本当は一人で寝ていたくて、そう伝えたけど、
とにかく行く、の一点張りで。
お腹も痛くて頭痛が止まらないのに食べて喋るのが辛かったです。


あー、でも。
心配してくれてる人に対してこんなこと言うなんて、最低です…。
結局は平気な顔して笑って食べてしまう自分が一番いけないのに。
本当に嫌なら、本気で拒否すればいいのに。
それもしないで、後で文句言うなんて性格歪み過ぎです。


昨日はそんなこんなで、2時まで起きてました。
実は、食べ過ぎたのが怖くて、夜ウォーキングに出ました。
フラフラしただけだから、あんまり運動にならなかったけど出ずにはいられず。
それで、身体は余計疲れたけど、その後全然眠れなくて、
2時くらいまでぼーっとしてました。
今日は、ゆっくりしたいと思います。

6/13

6/13


6/12（昨日）の摂取カロリー
朝→パン　500kcal
昼→しらたきラーメン風もやし入、トマト、漬物　200kcal
夜→和定食　500kcal
以上で1200kcal
その他　コーヒー（ブラック）　1杯


6/12（昨日）やったこと


ウォーキング　約30分


この記事は、12日の夜に書いています。今23時を過ぎたくらい。


…ダメだぁ。眠れない…。
一時間くらい前に帰って、くたくたで、何とかお風呂に入って、
寝ようーって横になったんですが。
マブタはもう閉じてしまいそうなほど重いのに、
妙に頭が冴えて…こういう時は、フラッシュバックが始まることが多いから。
切り替えるため、無理矢理起きました。
でも本当はもう…眠くって眠くって…。


今日も残業だったのですが、上司が夕食に誘ってくれました。
…顔が、引きつらないようにするのが精一杯でした。
最低です。
お店に行くまでの道のりは「何を食べよう」と考え
お店に着いてからは「出来るだけカロリー少なめなのを」と考え
食べ出してからは「これは何カロリー」と考え
会社に戻って仕事を始めてからは「吐いてチャラにしたい」と考え…。
最低だ…。
どうしてこうなっちゃったんだろう。


それでも明るく振舞える自分が他人のように思えます。
元気でうるさくて。ご飯食べながらも「わーおいしいー」って。
おごってくれる上司のためにもそういわなきゃって。
思ってないくせに。これこそ偽善だ。
自分をさらけ出せないのは自分に自信がないからだけど、
結局人間不信だからだ。
どうしたら人を信用出来るんだろう？本当に知りたい。
特に医者とか、カウンセラー。
今はもう「薬をもらう人」と割り切れるけど…。
私がいつも悪い人に当たってただけなのか？
それとも私が求めすぎなのか？
過呼吸の発作で生理的な涙が止まらない私に
「まだ泣いてる。いい加減にしたら」と言った医者。
過去の記憶を話したくない私から無理矢理話を引き出しておいて、
「不幸自慢に聞こえる」と言い放った「カウンセラー」。


いい人もいっぱいいたけど、そういうのって見て分かるものなのかな？
私の「保護者」だった人たちは、
頭をなでた手の平を次の瞬間に拳に変えて振り下ろすような人たちでした。
この人は大丈夫って、思えてた時期もあったけど。
実際に、いい人もたくさんいたけど。
それでもいつからか最後まで「大丈夫」とは思えなくなった。
「いつか変わる」って。
人を見る目に自信がありません。
このブログは、反対に、「見えない」からいいのかもしれません。
私には、ブログが合っているのかも。


…それにしても、眠いです。
週末は、ゆっくりします。
パンでも何でもいいから、食べることを許したい気持ちがある反面。
過食に走る自分が想像出来ます。
うーん。疲れました…。
支離滅裂で、ごめんなさい。

6/12

6/12


6/11（昨日）の摂取カロリー
朝→パン　500kcal
昼→しらたきラーメン風もやし入、トマト、きゅうり、漬物　200kcal
夜→豆腐と野菜のスープ　200kcal
以上で900kcal
その他　コーヒー（ブラック）　1杯


6/9（昨日）やったこと


腹筋　50回 x 2 セット
新足上げ　20回 x 2 セット
ウォーキング　約30分


…やっと、金曜日…。　は～…。
昨日も結局遅くなってしまいました。
忙しい時とそうでない時の差が激しい仕事ですが、
当分続きそうなんでちょっとめげそうです。
しかも、これは自分自身の問題なんですが…やりがいを感じられなくて。
お金がもらえるだけで有難いんだから、やりがいなんて求めちゃいけないのかも。


夜も遅いし、でも夕食は食べないと、で、ちょっとイライラが募ってます。
昨日もちゃんと（？）食べたけど。
頂いたコメントの中に「朝食べたら？」というのがあって、
それも考えたのですが…今朝、やってみようとしたら、
「こんなの食べるくらいならもっとパン食べたい。ホッとしたい」って
思ってしまって。最低です。
こんなの、って…豆腐だよタンパク質だよ。
でも私の中では「カロリー」としか認識しない。
もし同じカロリーなら好きなものを食べたいって。


何て言うか、朝は一日の最初のご飯で、しかも家で食べるから、
その分選択肢があるから、余計贅沢になるのかも知れません。
夜は反対に「もうパン食べちゃった」
(一日に食べられる量の好きなものはもう食べてしまった）という理由で、
でもタンパク質も取らなきゃ、という義務感だけで口にしています。
…なんか、自分でも何が言いたいのかよく分からなくなってきました。
言い訳ばかりで。そもそも誰に言い訳してるんだよ。
ガタガタ言ってないでやることやれよ。


とにかく今日を終えることだけを考えます。
最近、夜中に目が覚める頻度が異常に多くて。疲れます。
何をどうすればいいんだろう…。

6/11

6/11


6/10（昨日）の摂取カロリー
朝→パン　500kcal
昼→しらたきラーメン風もやし入、トマト、きゅうり、漬物　200kcal
夜→野菜と豆のスープ　250kcal
以上で950kcal
その他　コーヒー（ブラック）　1杯


6/10（昨日）やったこと


ウォーキング　約30分


はー。昨日も遅かった…。
喘息持ちのせいか持久力がないので、長時間労働は辛いです。
がーっとやって終わらせられるものならまだいいけど、
相手待ちの時間は間が空いてしまう分集中力が途切れてしまって。
仕方ないですね。
今、会社が本当に危なそうで（分かりませんが）ちょっとびくびくしてます。
なるようになるのでしょうが。


毎日ほぼ同じ食事内容。
今作る時間と献立を考える時間がないのと（元々内容はしょぼいですが）、
金欠なので今あるものでどうにかしようと思ってしまいます。
ダイエットラーメン、買うんじゃなかったかなぁ。
使えるし、カロリーも低いけど、値段的には激安とは言えないから。
これがなければもっと安く抑えられただろうけど。
でももう買ってしまったので、せっせと消費して、
それ以外にお金がかからないようにしています。


このトシになってお金がない、とか情けないです。
いつかいつか、ってやってきたけど。
「いつか」が来る頃に私はそれを謳歌出来るトシでいられるだろうか。
そもそも「いつか」って何が？って感じですが。
いつかどうなりたいわけ？　私にはそんなビジョンはありません。
今目の前にあることを乗り越えるのにあがいてるだけ。
未来を想像する、っていうのは一種の能力だと思います。
私は3年後どころか1ヶ月後の自分も想像出来ない。
きっと今と何も変わってないんだろうけど。


それでも痩せるんだよ。