7/3

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またドカ食いをしてしまいました。


昨日、とてもショックなことがあって、今朝、
目が一重になるほどむくむまで泣いてしまいました。
そのショックなことは、泣きごとになってしまうし、うまく説明出来る自信もないし、
何よりそのことでそんなショックを受ける自分に嫌悪感を抱いたので、
ここには書きません。
今日は会社に誰もいなくてよかった。
でも誰もいないから、反対に色々考えてしまって。
考えをまとめるために、仕事さぼってこれを書いています。
暗いので読みたくない人はここで止めて下さい。ごめんなさい。

何より自分の暗さ、執念深さ、恨みや妬みの感情の強さに吐き気がします。
トラウマ？そりゃあるだろうさ。
でもそんなのオマエだけじゃないんだよ。
どうして忘れて前に進もうとしない。
どうしていつまでも恨み深く覚えている。
どうして許すことが出来ない。
オマエだって褒められるようなことしてきてないだろう。


自分に対する怒りが止まりません。
オマエなんか大嫌いだ！！！！
醜くなれ。これ以上ないくらいに。もっともっと。
死ぬ勇気もないくせに。バカ！！！何で生きてるんだ。死ね！！


それでも、食べたいって気持ちが止まらないから、
せめて身体にいいもの、為になるものを食べようと思って。
閉店間際のスーパーでお刺身とか買って。
だけど無駄でした。そのあと覚えてないくらい、お腹を壊すくらい食べて。
深夜、足りないからコンビニまで行って。
自分を呪いながら、時々引っ掻いたり、指を強く噛んだりしながら、
涙を流しながら食べました。　はは。　滑稽です。
なに悲劇のヒロインぶってるんだ。うざい。


やっぱりダイエットなんて出来ないのかな。


カウンセリング、受けなきゃいけないのかな。


「この人なら何もかもさらけ出しても大丈夫」って人は、たぶん探せばいます。
問題は、自分がそう「思えない」ってこと。
いくらその人に大丈夫って言われても、私がそう思えずに
「そんなの相手に迷惑だから」「恥ずかしいから」って思ってしまうから。
それが、相手を傷つけることになるって分かってるのに。
本当は相手も心を開いてほしいと思ってるのに。
私は自分の都合と感情だけで壁を作っている。
恥ずかしい。　情けない。


抑えようのない劣等感、憤怒、自己嫌悪。
押しつぶされそうです。
憎んでいます。今まで辛い目に遭わせた人。そんな目に遭った自分。
激しい殺意と言っていいほど憎んでいます。
でも表面的には、明るく元気で前向きです。
そんな演技をしている自分にも反吐が出そうです。


誰かに何をすればいいよ、とか、
カウンセラーにアンガーコントロールの方法を学ぶとか、
とにかく、自分の過去のことに対して
知ったかぶりしないで、分かったふりしないで！！あんたに何が分かる！！！
って掴みかかりたくなる位の怒りを覚えるんです。
その人は、よかれと思って言ってくれてるのに。
分かってるのに。それなのに私は…そんな最低なことを思ってるんです。
その度に、自分なんて死ねばいいと思います。
被害妄想と逆恨みの塊りの、クズ。


はぁ。ここまで一気に書いて…溜息が出ました。深呼吸…
醜いものを出して、少しは…気が済んだか…な…。
ここまで読んだ方、すみませんでした。醜いことばかりで。
疲れました。最近ずっと忙しかったし。もう、頭が回らなくて。


それに、まだ、食べたい気持ちが残ってるんです。
それが一番辛いです。
とにかく食べたい食べたい食べたい。そればっかりなんです。
最低です。
身体と神経が疲弊してるのかもしれないです。
もう何も考えたくない。


ちょっと、すっきりしました。
また頑張ります。
でも、ちょっと、休みます。
明日は、知り合いのパーティーに呼ばれています。
笑顔で、祝福出来ますように。羨んでも、妬まないように。
これ以上、自分を嫌いにならないように…。