4/3 久々の…。

4/3


昨日の夜から下腹部に痛みが。
これってもしかして…筋肉痛？？
久々の感触です（おいおい）。
最近、筋トレしても筋肉痛ってあまりなかったから。
足上げを20セットから30セットにしたのがよかったのかも。
徐々に負荷を上げていかねば。
今日は帰宅前に買い物に行く予定です。
家の備品の在庫が切れてきたので。
頑張って甘いものは買わないようにしないと。
そして、なるべく歩くように。


筋肉痛で喜んだのも束の間。
仕事用パンツ。ホックと留め金の距離が、日に日に遠くなります。
今日は…もう無理かも、と思いました。
体重計、怖くて乗ってないけど。ヘタすりゃ60㎏台後半…。
シャツも、座ったらボタンとボタンの間が開きます。
絵にかいたようなリバウンド。
でも、まだそれに打ち勝つ手立てなし…。
昨日なんて、急におかしくなったのか一人ベッドの中で寝るまで
「嫌い嫌い嫌いきらいきらいきらいきらい…」と呟いていました。
今想像するとかなり危ない人間です。
嫌い、って、自分のことが。
でも本当に、今思い返すと相当おかしい人です。
私はよく独り言というか、呟きが多いです。
一番多い言葉は、「幸せって」です。




 

4/2 徐々に。

4/2


バタバタしててブログのUPが遅くなりました。


その間に温かいコメントを下さった皆さん、本当にありがとうございます。
涙が止まりませんでした。
自分で自分を追い込んで、バカだなぁとつくづく情けなくなりました。


過食は、まだ完全になくなってませんが、落ち着いてきました。
嘔吐が、ちょっと体力を消耗し過ぎたのか…あまり出来なくなってきて。
でも過食もだいぶ落ち着いたので。
明日あたりから、ちゃんと食事日記再開出来たらと思います。
筋トレも、今朝、4日振り（？）に再開しました。
今日は、外回りでたくさん歩きました。ウォーキングも行きました。
徐々にダイエットモードに戻っていけたらと思います。


仕事がうまくいってなくて。
決算で多くの取引先が注文を先延ばしにしたり、
新規の顧客との関係がぎくしゃくしたり。
何より、会社の空気が今あまりよくないのが一番堪えます。
仕方のないことなのでしょうけど。
私の体調もあまり思わしくなく、婦人科系の病名がもう一つ増えそうです。
身体が弱いのは、昔からで。家でも居候先でもよく疎ましがられてました。
今はそれがないだけ、ましなのでしょう。
病気は嫌なのに、鬱になると自傷に走るなんて。
どちらも身体に害があることには変わらないのに。何やってるんだ。


ある人に、整体を勧められました。
気功の要素もあるのかな？悪い気を取り払ったり、
ストレス緩和とか、してくれたりするらしいです。
でも私は、知らない人というか、特定の「感じ」の人は、
触られるどころか喋るのもダメで。
美容院とかでもそうなんですが、ダメな人は本当にダメで、
鳥肌が立ってしまうくらいです。
特にカウンセラーとかそういう…ストレスあるんでしょう？分かるよー。
みたいな（？）「さぁいらっしゃーい！」って人は本当に（何言ってんだ私)。
だから、純粋な整体じゃないといかないだろうなぁ。
でも勧めてくれた人は本当に親切心からで。
申し訳なかったです。


そろそろダイエットモード復活させないと。
頑張ります。また。




 

4/1 また頑張らないと。

4/1


前回の記事、見苦しい内容ですみませんでした。


過食嘔吐は結局昨日も続きました。
今日は、今のところは落ち着いています。
吐いたけど、食べた分には到底追いついてない。
また太りました。　また…。
でも、そろそろ脱けださないと。
誰もどうも出来ない。自分しか。
また太ってしまったけど、今日からまた頑張ります。


恥を晒しついでなのですが、
過食嘔吐に嫌気がさして、自傷に走りました。
そしたら、ちょっと落ち着きました。
やっぱり、どっちかなのかもしれない。
どっちの方が害が少ないか、は分からないけど。
でももう、過食は嫌だ。　これ以上醜くなるのは。
今日からまた、ちゃんとダイエット再開しないと。
本当に、元の木阿弥になっちゃうよ。


以前の自分なら、とっくに諦めてました。
でも今は、このブログのおかげで何とか続いてる感じです。
頑張ります。




 

3/31 だめだめ。

3/31


気分的にはまだ30日ですが、日付が変わってしまったので…。
寝なきゃ、と一旦横になったのですが寝付けず起きてしまいました。


帰宅直後から過食嘔吐を繰り返しています。
実は、昨日も。
止まりません。
涙も止まりません。　嘔吐に伴う生理的なものか、何なのか。
お腹…気持ち悪い。
太るのが怖くて1kg入しらたきを全部食べたけど、ほとんど出ました。
パンもたくさん。味海苔もたくさん。乾燥わかめ。80kcalアイス。
止まりません。


フラッシュバックも止まりません。
見慣れたはずの身体の傷跡が、目に障ります。
焼けたスプーンの跡。タバコの跡。刃物の跡。
目に障ります。
ケロイドは上からえぐってしまえば、ケロイドじゃなくなる？
なんて、何とはなしに思ったりもします。やりませんが。
どうして私が。　何て無意味な問い。


何がきっかけだったんだろう。今回の鬱は。
仕事が忙しいのに、うまくいかなくて。
お金がないのに、色々入用で。
助けを求めたいのに、出来なくて。
あーだめだ。分からなくなってきた…。


ごめんなさい。このブログに書いたら、ちょっと落ち着くかと思って。
見苦しいのは、分かってるんですが…。
書いては消してを繰り返してます。
食べちゃだめなのに止められないんです。
こんな醜いのに。
でも食べたいって気持ちが止まらない。
ばかばかばかー！！！！！！！！！！！


頑張らないと。誰も助けてくれないよ。
今までもずっとそうだったろう。もう周りには十分迷惑かけてるよ。
とっとと立ち直って自分で生きてけよ。
止まったら終わりだ。負けだ。
死ぬまで生きろ。死ぬまで。
大丈夫だ。今まで出来たから。
頑張ります！！！


見苦しい内容で、ごめんなさい。本当にごめんなさい。




 

3/30 疲れてます。

3/30


昨日は本当に疲れていたので、カロリー気にせず食べました。
計算しても凹むだけなので、忘れることにします。
今日から頑張ります！！
…と言いたいところですが…。


今日も疲労度MAXです…。
昨夜は動悸が激しくて寝付けず。
身体はだるくて重いし、寝不足で頭がボーっとしてます。
うーん。どうしたらいいんだろう。
今日は外回りがなさそうなのだけが救いです。


ダイエットのモチベーションが上がらなくて。
前みたいなストイックさ、どこにも残っていない…。
5月までに手持ちのスーツを綺麗に着たい、という緩い目標はありますが、
もっとこう…好きな人が出来たからとか、ドレス着用の必要があるからとか…。
何かないかなぁ…。
全然テンションが上がりません。
好きな人…難しい。　
自分で自分が嫌いなのに、他の人が好きになってくれるわけがない。
親にも嫌われてたのに。　そう思ってしまって。


今思い出しましたが、もうすぐ生理です。
この憂鬱はそのせいもあるのかも…そうだと思いたいです。
ただでさえテンションの上がらない月曜。
とりあえず、今日を乗り切ることだけを考えます。