5/10 分からなくなってきました。

5/10


5/7からダイエット再スタートです。その経緯についてはこちらをどうぞ。


今日2度目のUPです。


最近、自分の書くことに自分で嫌気がさして、
「これは書くのはやめよう」と思ったり、せっかく書いても消してしまったり。
時々「自分のブログなんだから何書いてもいいよな」と思いつつ
「でもこれは…情けなさ過ぎる。ダメ人間過ぎる」と(笑)。
これでも自己検閲を通してるんです(笑)。
今日も相当悩んだのですが。ちょっと整理したくて。


すみません。
この記事、本当に暗いです。しかも、史上最高に長い。
自分でも愚痴が多い暗いブログだなぁと思っているので、
嫌だなぁと思われる方はこれ以上進まないで下さい。

今日は母の日でしたね。
このブログをご覧の皆さんが良い母の日を過ごされたことを願います。
私は、正直、忘れてました。
でも、昼から友人が来て、さっき帰って。
帰り際に言ったんです。
「今日母の日なんだよね。今から家族で夕食なんだけど…
　ちょっと憂鬱だな。たまにそういうのがない人が羨ましい」
本当に何気ない一言だったんですけど、固まってしまいました。
私の表情が凍ったのを見て、友人は慌てて謝りました。
「ごめん、違うの、そういう意味じゃなくて」


私がいわゆる「普通の家」で育っていないのは知っています。
家族がいないのも。
すごくぎこちないバイバイを言うのが精一杯でした。
笑うことは出来ませんでした。
それどころか、「家族の不仲くらいで世界中の不幸背負った気になるなよ」
そう思ってしまいました。最低です。さっきまでは慰めてたのに。偽善者。
彼女はケーキを5つも持ってきてくれました。2人しかいないのに。
おかずもたくさん。今日はダイエット忘れようと思って食べて、
まだお腹が苦しいです。
でも彼女が帰ってから急に気分が悪くなって、トイレに駆け込みました。
口に指を突っ込んだ時、手の甲を切ってしまいました。


分からなくなってきました。
何でこんなにショックを受けてるんだ。
私は親は絶対的な存在じゃないと思っています。
どんな親でもいた方がいいなんて絶対思いません。
虐待する親なんていない方が100倍マシです。
「親がいない子からしたら、親がいるって言うだけで幸せなんだよ」
なんて口が裂けても言えません。
いない方がいい親だっているから。
自殺しようとしている人に「生きたくても生きられない人がいるのに！」
という言葉も基本的には正論だけどきれいごとだと思ってしまいます。
生きたくても生きられない人がいるのは誰のせいでもない。
ただでさえ自殺を考えるまで追い詰められている人に、
更にお門違いの罪悪感を押し付けないであげてほしい。
死に本能的な嫌悪を感じるのは人として理解出来ます。でも。
悪いのは理不尽な世の中だ。
運命だ、という気休めしか吐けない世の中。


話が逸れてしまいました。


あんな親ならいないほうが100倍マシだと思ってたのに。
「母の日や父の日、面倒ごとがないからいいよ～」と笑ってさえいたのに。
何でこんなにショックを受けているんだろう。
私って本当に、ダメだ。


誰かが言ってました。
「親みたいに、誰かから100%の情をもらうのは無理かもしれないけど、
　20%くれる人が5人いたら、100%になるよ。それでも十分有り難い」
色々苦労したらしいその人が発した言葉に、心から納得しました。
だけど時々思います。
どうして20%で満足しなきゃいけないんだ。
どうして私は100%がないんだ。
そう思ってしまうんです。欲深いなぁと吐き気がします。


最近とんでもなく人恋しい時があります。
自分から心を開けないくせに誰かに構ってもらいたい。
私は人が怖いです。
子供で、女で、守ってくれる親がいなくて。
色々な目に遭いました。
子供は子供でも男と女では遭遇することも違うんだなぁと思うようなことも。
安いドラマでよくあるパターンです。
こんなズタボロで、被害妄想で醜くなった自分をどうすればいいんだろう。


新しい出会いというか、新しい環境を得るためにアルバイトしようかな、とか
mixiでもしようかな、とか考えました。
皆さん、どうやって新しい環境というか、居場所を見つけますか？
習い事でもどうかなぁと思いました。
女性がたくさんいるのは、施設でのイジメを思い出して怖くなるので、
少人数制で何かあれば、とか思ったり。
mixiは前やってたけど、何か…やっぱりネットと現実って違うって思いました。
年齢はどんどん重ねていくし…むやみに焦ってしまいます。
ただでさえ私は同年代より社会人デビューが何年も遅くて。
貯金もない。学資融資の借金はある。
結婚願望はないから、このままでいいけどこのままじゃ怖い。
誰かに愛されて、出来れば、守ってもらいたい。
男でも女でもいい。
だけど、自分が自分を愛せないのに、他の人に愛してもらえるわけがない。
だったらまず自分を好きにならなきゃ。
だったらまず見た目からでもいいから好きにならなきゃ。痩せなきゃ。


結局結論は「ダイエット頑張らなきゃ」なのかも(笑)。
あー。でも。疲れました…。
最近、ベランダから飛び降りる夢を見るようになりました。
（でも絶対に実行には移さないです！）
うちじゃ高さが足りない…ってそういう問題じゃないけど(笑)、
何か…やっぱり、現実逃避したくなってるのかもしれません。
どうすればいいか、途方に暮れます。
あ。でも。　自殺はしないです。
被害妄想はありすぎる私ですが、色んな方々に支えられて今まできました。
まだ何もお返しが出来てません。だからいなくなれません。
それに、死んだらこれ以上に迷惑をかけるから。
「言ってくれたらよかったのに」
「何かしてあげられることがあったのに」と、
お門違いの罪悪感を植えつけられる辛さは…分かってるつもりだから。