5/27 ひとりごとです。

5/27


本来ならベッドに入ってる時間ですが、
昨夜の悪い夢の後味の悪さが未だに残っていて。
眼精疲労と不眠で疲れはピークですが、眠れなくて、
居たたまれないので今日2度目の記事です。


ちょっと喘息気味でもあります。さっき吸入したけど、
動悸が激しくなるから、寝る前は出来れば避けたかった。


しかし、夢が怖いとか、子供みたいだなぁ。
いい加減にふっきれよ。昔の記憶なんか。
そんな形もないものにいつまで囚われてるんだ。
もっと生産性のあることしろよ。
友達を作るとか。仕事頑張るとか。
友達多そう、とか言われるくせに。少ないなんて。
弱みを見せるのが嫌でいつも強く明るく振舞うのが疲れる、
なんて理由で人との関わりを避けてるだけだろ。
浅い自分を見透かされるのが怖いんだろ。
ブログなら、安全だと思って好き勝手なこと言えるくせに。


ってな感じで、ベッドの中で悶々としてしまって、
負のサイクルにはまってたのでさっき思い切って起きました(笑)。


ここから先は、長くて暗いいつもの愚痴です＾＾；
読んでやってもいい、という方だけお願いします。

もっともっとカロリー制限したい自分がいます。
十分やってる、これ以上はダメだって分かってるのに。


きっと皆さん、黙って見守ってくれてるんですよね。
本当は「あーまたやってる…」って思いながら。
すみません。ありがとうございます。
いつも親身なコメント下さるごはんさんが、
気を遣いながらも私の身体を気遣うコメントを下さって…。
申し訳ないなぁ、と思う反面、安心したんです。
「やっぱりダメなんだ」って。
そして、すごく嬉しくて。
またバカなことやってるのに、見捨てずにいてくれる。
泣けてきて。
誰かを心配させるってダメなことなのに。嬉しがってるなんて最低ですよね＾＾；


自虐ダイエットと言うと大層な感じがするけど（?）、
自傷するくらいなら食を断てと自分に迫ってるわけですが。
自傷って、私にとっては「生きてる証明」みたいなもんで。
痛みを感じると、流れる血を見ると、
「ああ、生きてるんだ死んでないんだ」って。
安心するんです。
今はその代わりが、カロリー制限で。
どっちがいいかって、どっちもよくないんですが＾＾；
少なくとも、カロリー制限をしたら痩せるから(笑)。
リバウンドの危険性は身をもって分かったつもりなんだけど。
ああ。そう考えると、やっぱりバカですね私＾＾；


週末、軽い気持ちで一番痩せてた頃のパンツを履いてみたんです。
カロリー制限が一応順調だったから。
でも…全然ダメだった。分かってたこととは言え。
太ももの辺りで「あ、無理」と分かり、無理矢理お尻をねじ込み、
ウエストに至っては…ホックが…10cmくらい？それ以上？離れてました。
分かってたこととは言え…絶句。
今、すごい焦ってます。
今やってるカロリー制限くらいじゃ、全然追いつかない。この焦燥感に。
本当はもっともっときつくしたい。断食したいくらい。
でもこれ以上やっちゃダメだ。今でも、ダメなのに。


辛い辛いって理由付けて過食に逃げた自分が許せない。
自分は摂食障害か？って思っては、
「本当の摂食障害の人に失礼だ。私はただだらしないだけだ！」
と思いなおす。
弱みを見せないのも強がってるのも他ならない自分じゃないか。
過去だ記憶だなんて理由づけて勝手に傷ついた気になってるんじゃない。
大人になったら幸せなはず、ってずっとずっと思い続けて、
冷静に考えたら本当にその通りになってるのに、
いつまでもないものねだりしてるんじゃない。
一言で言うと、「ウザいよ、自分」って感じです＾＾；


…また、思いつくままに書いたら訳が分からなくなってきました＾＾；
自分でも自分がどうしたいのか分からないんです。
この焦燥感、どうやったらなくなるんだろう。
勝手に自分を追い込んで。本当に、バカだ。


でも、このブログを読んで下さっている皆さん。
本当に、ありがとうございます。
私は何もお返し出来ないのに、いつもいつも救われています。
どうしていいか、自分でも分からないけど、
とにかく、進むしかない。　
前を向いているのかどうかさえ分からないけど、とにかく、動こうと思います。