3/4 定番メニュー。

3/4


3/3（昨日）の摂取カロリー
朝→生にんじん、野菜スープ残り、パン　250kcal
昼→野菜スープ、頂き物押し寿司　1000kcal
夜→なし。
以上で　1250kcal
その他　コーヒー3杯


3/3（昨日）やったこと


なし。


昨日は半身浴くらいはやろうと思ったけど、疲れてたから断念しました。
生理が始まったのですが、今回はPMSがちょっときつめのようです。
普段ならやり過ごせることでもイライラが募って、
自分でも嫌なヤツだと思いました。


ランチはいつも通り、近くのパン屋に買いに行こうと思っていたのですが、
会社の人が「お土産の押し寿司、一個余ったからあげる」と、
有名なお店のものらしい押し寿司をくれました。
お寿司は大好物。だけどその時は。
「今日はあのパンが食べたかったのに！」
「このお寿司、めちゃくちゃ量が多い！カロリーが！」など、
喜んでお礼こそ言ったものの、内心ではこんな最低なことを思っていました。
お寿司はおいしかったけど、
「想定外」だったということがいつまでもわだかまりとして残っていて、
自分でもうんざりしました。
人の厚意を恨むなんて。いつかバチが当たる。


相変わらず日曜、火曜、木曜の夜に野菜スープを作っています。
昨日は火曜だったので作りました。
材料は
長ネギ(2本)　ブロッコリー(1株)　大根(大1/2)　しめじ(2袋)
ひよこ豆(茹で1カップ)　貝柱(5個)
味付けは
醤油　酒　みりん　クミンシード　こしょう
これを2Lの鍋に目いっぱい作ります。
野菜スープじゃなくて「野菜煮」が正しいくらい野菜の量が多い。
これを1Lのタッパーに詰めて会社に行きます。
1回作って2食分。でもカロリーは少ない。栄養もまぁまぁ。
このおかげでダイエット生活が維持出来ていると言ってもいいくらいです。

3/3 ハイレベルな装い。

3/3


3/2（昨日）の摂取カロリー
朝→えのき蒸し煮、文旦1/2、パン　350kcal
昼→野菜スープ、パン1種　500kcal
夜→なし。
以上で　850kcal
その他　コーヒー3杯


3/2（昨日）やったこと


腹筋　100回
足上げ　20セット
壁腕立て伏せ　30回


半身浴　約30分


はー。昨日婦人科行ってきました…疲れた…。
緊張というか身構え過ぎて、終わった後ぐったりでした。
結果聞きにまた行かなきゃいけないなぁ…もう嫌だ。
何回行ってもダメです。あの雰囲気。


昨日の筋トレ、肩こりで死ぬほど辛かったけど頑張りました。
以前コメントで教えて頂いたスロトレを自分なりに調べて、
ゆっくりゆっくり、時間をかけながら。
時間はかかるけど、めちゃくちゃ効いてる気がします。


雑誌買ってきました。3冊も買ってしまいました。重かった…。
それに、リバウンドしてるから見てると辛いです。
モデルさんのプロポーションに圧倒されて…。
でも、こうでもしないといつまでも自分に喝を入れられないし。
頑張れ私。諦めるな。


こんな可愛いスカート穿きたいな…。
ふわふわのスカートって、太って見えやすいから難しい。
それに、シンプルなニットって体型出るから難しい。
立ってる時はお腹ぽっこり、座った時はスカートの前が肉で潰されて丸まり、
2段腹になってしまう。足も出さなきゃだけど到底出せるような代物ではない…。
痩せてる人には想像もつかないだろうけど、
何気にデブにはとてもハイレベルな装いなんですよね＾＾；
…ダメだ、余計暗くなりそう…。

3/2 今仕事中ですが。

3/2


今仕事中ですが本日2回目の記事。


ダイエットしなきゃ、頑張らなきゃって気持ちが空回りし過ぎて、
限られたカロリーの中でどうやって食べたい物を食べるか、など
考え過ぎて頭がいっぱいで仕事にならない。
そんな自分を落ち着かせるためにこの記事を書いています。


「チューイング」まで検索してみたり。
でも、私はチューイングだけは出来ないだろうなぁ。
食べ物を粗末にすることは…絶対に出来ない。
砂糖だけ、の日もあった、貧乏だった頃のことを思い出すから。
それに、そもそもそんなことしちゃいけない。
昔、自分が書いた記事を読み返して「よく食欲を我慢出来てたなぁ」と感心。
今からは想像もつかないです。
だけどこの時は、必死で辛かったけど、結果がついてきてたから。
今の私は必死な上に結果がない。


今日は婦人科受診の日です。
本当は先週行くはずだったのですが、色々あって遅くなってしまいました…。
そのせいもあるのかもしれません。今日の憂鬱は。
婦人科が終わったら、モチベーションアップのために、
本屋で雑誌を買おうと思います。
この服着るんだ、っていう意気込みを求めて。


頑張れ、私。
痩せるんだ。可愛い服を着れるようになって、自分に自信をつけるんだ。






3/2 肩こりと頭痛。

3/2


今朝起きたら肩に石が乗ってるかと思うくらいの激しい肩こり。
そして片頭痛。両方とも元々持病ですが、何で急に？？
昨夜は最高に寝苦しく、何度も何度も起きたけど、
それと何か関係があるのでしょうか。
一昨日のフラッシュバックの記憶が凄まじく、辛い夜でした。


私は、笑いに繋がったり、ブラックユーモアとして成立する話以外は、
ほとんど自分の話はしません。
暗い、救いのない話なんてしたって仕方がない。何も変わらない。
恥ずかしい。　どう思われるか分からないし。
誰にも可愛がられなかった、価値のないちっぽけな自分です、と
自分から言う必要はない。
言葉にするとそんな感じなんだと思います。
その点ブログを通してだと言えるのでブログやってて良かったと思います。


辛い経験をしていると人の気持ちが分かる、という説があり、
私もその通りだと思います。
だけど、その通りにいかない時もあります。
例えば、
「両親が喧嘩していて、家庭内別居中で、口も利かない。辛い」
という相談を受けたことがあります。
その時は「大変だねぇ。でも今は様子見るしかないね。辛いけど」
などと当たり前のことを言っていたのですが。心の中では。
「いいじゃないか。それくらい。殴られる訳でも、追い出される訳でもない」
と思っている自分もいて、そんな自分に吐き気がしました。


人それぞれ価値観も許容量も違うのに。
その人にとっては、その悩みが人生で最大で一番辛いことなのに。
自分の「経験」に胡坐かいてないか？自分が一番辛いと思ってないか？


何だか、最近は暗いネタばかりで申し訳ないです＾＾；
3月になったことだし、今日からまた心機一転。
ダイエット頑張らないと。　まだ、諦めないよ。　悪いけど。






3/1 いつの間にか3月。

3/1


いつの間にか3月になってしまいました。
2月は本当に怒涛の月でした…。


昨日もブログサボってしまいました。
金曜の夜、疲れて寝る準備をしていたら例の友人から電話がありました。
すぐに解決するような問題じゃないので、ストレスが溜まるようです。
私は聞いてあげることしか出来ませんでしたが、
電話をもらえてとても嬉しかったです。
辛い時に一人でいるのはとても怖いから。


だけど、電話を切った後はなかなか寝付けず、
しかも暗い話で触発されたのか、悪い夢を見て汗だくで飛び起き、
フラッシュバックを起こしてしまいました。
久し振りに過呼吸の発作も起きました。


捨てるくらいならどうして産んだの。
どうせ捨てるならどうしてもっと早く捨ててくれなかったの。
殴り続けるくらいなら、死ねと罵るなら、どうして殺さないの。


どうしてどうして。なんでなんで。


いつもいつも、思うことは同じ。答えがないのも、同じ。
私はいつまでも、成長がなくて同じ所でうずくまってる。
そんな自分に吐き気がします。


そして…自傷をしてしまいました。
今では、罪悪感でいっぱいだけど。その時は。
生きてるんだ私。大丈夫だ。誰もいない。ここには誰もいない。
自分を傷つけるのは自分しかいない。　大丈夫だ。
そんなことを思って、心底安心していました。
それでやっと落ち着いて、朝方眠りにつきました。


そんな感じで土曜日は昼前に起きて、そのままぼーっとしていました。
ダイエットも忘れて食べたい物を食べました。
家にあるものだからたいしたことないですが。
過呼吸で身体が強張ったせいか、筋肉痛が激しかったです。
今日は、少し正気に戻って（？）家事を終わらせて、
やっぱりぼーっとしていました(笑)。


それでも、私は痩せたいです。（それでも、ってなんだ？）
消えてしまいたい、いなくなってしまいたいと思いつつも、
やっぱり私は生きている。
自分で死ぬほどの度胸もないから、きっと死ぬまで生きる（？）。
だったらやっぱり痩せたいです。頑張ります。


今日は暗い話で、ごめんなさい。