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長い間ブログを放置してしまいました。
今まで忘れずに訪問して下さった方、ありがとうございます。
ずっと放置していてごめんなさい。
時間が経過して、色んなことがあったので箇条書きにします。
ダイエット
相変わらず進んでいないどころか、食べています。
夜、一人になると不安に押しつぶされて食べてしまいます。
どんどんリバウンドしています。
日を追うにつれ服がきつくなるのがわかります。
運動も全然していなかったのですが、
2日前からやっとウォーキングを再開しました。
消えてなくなりたいです。
体調
不眠、喘息発作とアトピーが続いています。
特に喘息は吸入薬の消費が激増し、
またアトピーは薬を塗っても飲んでも改善しない。
慢性的な頭痛に加えて倦怠感が常にあります。
仕事
一番の不安の種です。会社が危ないです。
お給料も滞り始めました。
今までとてもよくしてもらって、恩を感じこそすれ不満など一つもない。
今のアパートの保証人も会社になってもらっています。
だからひたすら頑張っていますが、身体がつらくなってきました。
経済的にもかなりピンチです。
毎日不安でいっぱいで、出社する道中で涙が出ます。
退社してからも涙が出ます。
転職活動をしなければいけないのかも、と思いながらも、
力が出ません。
…不安に押しつぶされそうです。
前が見えません。 希望が持てません。
よく「隣の芝は青い」と言います。私も自分にそう言い聞かせてました。
でも最近そう思おうと思っても、思えなくなってきている。
「どうして私だけ」と思ってしまう。
力が出ません。何を目的に生きたらいいのか。
やるべきことはきっとたくさんあります。
ただ今はもう、ふ抜けたみたいになって、無感動無気力で、
毎日悪い夢の中にいるようです。
でも私はこうやって生きてるんですよね。
悔しいです。
暗い話ばかりしてしまいました。
でも何とか生きています。
ウォーキングも、また再開したし。
あとは、食べたい衝動がなくなってくれたら。
つらいと思えば、回りもそれに引かれていき、
状況が悪化していきます。
わたしは前職、プログラマーでした。
日程に追われる毎日、しかもプライドが高かったので、最高級のプログラムを書くことに誇りを持っていました。
ただ、それってすごく時間がかかるんです。
駄作のプログラムの改善を命じられたとき、精一杯やりました。
毎月２００時間を越える残業を６ヶ月続けました。
そして、もうひとつ持っていた仕事がぜんぜん進んでいないことに気づき、また残業の日々が来ることに恐怖を感じ、「死んでもいいから仕事から逃れたい」と、口にしました。
うつ病の発症です。
次の仕事がなかったら、あの仕事を命じられなかったら、と、後ろばかり見ていました。
結局、うつ病は回復せず、発症から３年間頑張りましたが、仕事があることが恐怖となり、退職しました。
それから職を転々としましたが、「お勤めはもうできない。」と、学びました。
現在、自営業で細々とした利益で暮らしています。
でも、今振り返れば、これがやりたかった仕事の姿だと思います。
責任は、全部自分で負わなければなりませんが、時間をどう使うかは自分自身で決められます。
時間的余裕が欲しかったのかもしれません。
そんなこともあって、今生きています。
lazypiggyさん、まだ人生はやり直せます。
子供のころ、何かやりたかったのか、思い出してみるのもいいかもしれません。
楽しい夢を見ましょう。たとえ、それが実現できなくても、いいです。
ただ、昼間見る夢はかないます。
神様がいるかどうかはわかりませんが、宇宙からのパワーは、みんな等しく降り注がれています。
あとは、それに気づくかどうかです。
どんなことでもいいです。楽しくやりましょう。
ウォーキング楽しいですか？
私も経済的な苦労はつねにありました。
父が破天荒な人間だったため、私が家族の生活を支えてきました。借金も私が返しました。
ひとが遊んでるときに、遊びに追われているときにひたすら仕事、父が遊ぶためのお金の工面。
私、なにが楽しくて生きているんだろう。
泣いてばかりいました。
この世から消えたいと思いました。
毎日、疲れ果てていました。
でも、私を必要としてくれる数少ない大事なひとたちを悲しませていることに気づいて、生きることを選択しました。
ただ生きているだけで、誰かと出会っている。
出会いは何かを生み出します。
過食衝動は、心身が落ち着くまでは辛いと思うけれど、必ず治ると信じてます。
私だって、ひどい食べ方したときがある。
今もやけにカラダに悪いものとか食べたいときもあるしね＾＾；。
ｌａｚｙさんは私よりも仕事のスキルがあるし、まだ若い。可能性はたっぷりあるよ。
無いものを数えるより、持ってるものを大事にしてください。私より、貴方はきっと沢山持ってる。
みんな貴方を見守ってる。
それは貴方の人徳です。
また声を聞かせてくださいね。
風邪とかひかないようにね。
いつもこのブログを拝見して、いつも励まされています。
lazyさんの真剣な姿勢が文面から伝わってきて、心から応援したい気持ちになるのです。
この記事を読んでいて、今とても辛い時期なのだと胸に痛いくらい伝わって来ました。
いつもこのブログで励まされている分、何か役に立てれば・・・と思いコメントさせて頂きました。
何も知らない私に出来る事は無いかもしれないけれども、lozyさんにとって、事が良い方向に動くよう祈っています。
ブログで見守っています。
応援しています。
最近、寒くなってきたので体調に気をつけて過ごして下さいね。
つたない文章ですみません。
私なんかのためにおつらい経験を話して下さってありがとうございます。
>つらいと思えば、回りもそれに引かれていき、
>状況が悪化していきます。
本当にそうですね。
それを日々痛感しています。
小さい頃の夢、思い出そうとしてみたんですが…。
物心付く前から殴られる毎日でした。
毎日毎日
消えてなくなりたい、
家がなくなってたらいいのに、
事故で家族みんな死ねばいいのに。
そんなことばかりを考えて育った歪んだ子供だったんです。
ニュースで誰かが亡くなるのを知ると、
うちの家族だったらよかったのに、と涙するような腐った人間でした。
欲しかったものは、誰にも脅かされない生活。
もしくは愛してくれる人でした。
ああ。書いてるだけで、自分が情けなくなります。
本当にごめんなさい。
ウォーキングは楽しいというか…せめてこれだけでもやらなきゃ、という感じです。
荷物があっても歩けるように、
バックパックを買いに行こうと思っています。
少しでも前向きになりたいです。
あゆむさんのように、自分が欲しいものを見つけたいです。
いつもごめんなさい。ありがとうございます。
本当にいつまでもダメダメで、本当にごめんなさい…。
さくらさんにも、おつらい経験を話させてしまってすみませんでした。
>無いものを数えるより、持ってるものを大事にしてください
はい、私も、そうしたいと心から願っています。
やっと光が見えては、また見失うの繰り返しで
「まだまだ！」と思えなくなっています。
もうどうでもいいと思ってしまいます。
どんどん醜くリバウンドしてます。
もういやだ。過食するくらいなら拒食になりたい。
そんなどうしようもないことを考えています。
でも、私は生きてるから。
さくらさんたちの言葉、励みにして頑張ります。
いつもいつもありがとうございます。
情けなくてごめんなさい。
こんな…情けないブログが「励みになる」って言って下さって、
本当にありがとうございます。
泣けてきます。
私、本当に何も出来てなくて、何も変われなくて･･･。
まむまむさんの優しいお言葉、すごく嬉しかったです。
まだまだ五里霧中の状態ですが、
少しずつでも、前を向いていけたらと思います。
本当に本当にありがとうございます。
嬉しかったです。
渦中の辛さはそのひとにしかわかりません。
今貴女がどれだけおしつぶされそうな思いをかかえていらっしゃるか、考えるだけで、私も泣きたくなります。
何のちからにもなれないけど、そんな自分がもどかしいけど、貴女の視線の先に、光が射すことを信じています。
私はいつも、ここにいますから。
みんな、きっと同じ想いだから。
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2008/4-11の
ダイエットで
-20kg達成も
8kgリバウンド。
ぐだぐだ言い訳して
現実逃避後、
2009/6/26から
体重測定を再開。
2009
06/27:62.4kg