7/27

7/27　


7/26（昨日）の摂取カロリー
朝→なし
昼→エスニックランチ　650kcal
間食→ケーキ　400kcal
夜→過食
以上で　？kcal
その他　コーヒー3杯


7/25（昨日）やったこと
ウォーキング　約60分


昨日は遠方からの友人が遊びに来ました。
楽しかった…んですが。途中まで。
夕食の後半くらいから、説教が始まって。


私たちは他の人とスタートラインが違うんだから
並大抵の努力では幸せになれない。


帰る場所がないんだから自分で居場所を確保・維持しなければならない。


親がいなくてまともに育ってきてないんだから
常識や礼儀作法を自分で勉強しなくてはならない。


今はそれでいいだろうけど、
これからはこのままワーキングプアのままじゃいられない。
持病もあるんだし、安定した収入を得る努力を。


努力努力。勉強勉強。
いつまで？どこまで？
「どうしたらいいの？私疲れたよ」と言った私に
「その「やり場のない怒り」の気持ちを静めないと」と言う友人。
「怒り」？　今の私の素直な気持ちは「困惑」だ。
何をすればいいの？どうすればいいの？
どうしたら愛してもらえるの？誰が愛してくれるの？なんて思ってる自分。
吐き気がします。


彼女が言うことはいちいちごもっともなのですが。
分かってることを、何度もはっきり言われると段々落ち込んでしまって。
ちなみにその友人はちょっと年上で、
結婚して旦那さんと素敵なおうちに住んでます。
それも関係してたかもしれません。


アンタはもう居場所を見つけたからいいだろうけどさ。


そんな醜いことを思っていました。
まともに育ってないことも、帰る場所がないことも、分かってる。
第一、彼女は誰に向かって言っていたんでしょう。
私に言ってるつもりで、もしかしたら、昔の自分に言っていたのかも。


励ますつもりで言ったのでしょう。
でも私は何度も何度もナイフで刺された気分になりました。
食べました。たくさんたくさん。お腹を下すくらい。
今もその衝動は去りません。
結局私は食べて現実逃避しか出来ないんだ。
少なくとも、昔みたいにひもじい思いはしないで済んでる。
私は昔より幸せだ。今が一番幸せなんだ、って。


くだらない内容でごめんなさい。


「続きを読む」で今日のお弁当を載せています。

上段：豆腐ハンバーグ、ミニトマト、ゴーヤーのおひたし（トマトの下）
下段：ズッキーニと玉ねぎのオイスターソース炒め


今朝寝坊しました。手抜きもいいところです。