6/7

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今日は一日中今までの自分、これからの自分のことを考えていました。
自分のバカさ、自分の弱さ…思い知りました。
ひとの温かさを痛感しました。


整理する意味で、この記事を書いています。
長いので「続きを読む」に書きます。
暗いし、長いし…人によっては言い訳、不幸自慢と取られると思います。
実際自分でもそう思います。言い訳だろ、って。
今の自分の状況に、昔の自分を今更持ち出したって仕方ないんです。
「イライラしたから過食に走った」とか、
他の人に対しては「大変だな」って思えるけど、
そう思ってる自分に気付いたら「言い訳してるんじゃないよ」って思います。
私は自分が憎いのに自分に甘い。
いや…
自分に甘い自分が憎いのかもしれません。


＊今「続きを読む」を書き終わりましたが、本当に長いです。すみません。

私が昔から家族がいないとか、ちょっと面倒な子供時代を過ごしたことは、
このブログでも情けないことに度々書いてきました。


名前がつくこと（肉体的虐待、とか)はたくさんありましたが、
一番は、ネグレクトだったと思います。
今は浸透してきたけど、その時はそんな言葉も知られてませんでした。


ご飯を普通に食べさせてくれる居候先ももちろんありましたが、
自分の親を含め、ご飯はあまり与えてもらえませんでした。
一日に菓子パン一個とか。
黒ずんだバナナ一本とか。
印象的だったのは、3日くらい家に誰もいなくて調味料だけ、とか。
給食があった時はそれで生き延びたり。
もちろん、そんなことばかりじゃなくて、普通に食べる日もたくさんありました。
罰でご飯を抜かれることもありました。くだらない、子供の悪戯だったと思います。
2日間ごはんなしで、それでも普通にしようと頑張ってたら、
「食べてなくても案外人間て平気なのね」と言われました。


自分でも、そうだなと思いました。
人間、そんなにちゃんとした食生活でも生きていけるんだなって。
怪我も、いつか血が止まって、傷がふさがり、薄くなっていく。
変な話だけど、自分は「死なない限り、生きてるんだ」って思ってました。


今考えると、恐ろしく不摂生な毎日を過ごしていて、
身体も思考もそれに慣れてしまっていったんだと思います。
眩暈も便秘もだるさも、メニエールも喘息も。
昔から、持ってるから。今そうだったとしても、またかって感じで。
何て言うか…「今ダイエットしてるからこんなに身体が弱ってるんだ！」
っていう実感が薄いんだと思います。


ここで強調しておきたいのは、
だからといって、今の自分のやり方が正しいとは決して思っていません。
何て言うか…「昔と変わらない」「昔とやってることは一緒」
「昔は大丈夫だったから」とか…そういう変な、自信？があるのかなと。


作ることが好きだから、料理は一通り出来ます。
「自分のキッチン」を持てて、好きな時に好きなものを作れるようになって…。
夢のようでした。


食べることも好きです。
上記のような時期があったから、余計に食べられる時はたくさん食べたし、
おいしいものを食べられることはとても幸せだった。
現実逃避にもなった。
ストレス発散にもなった。
自分が嫌いだから、どうでもいい、って過食三昧したこともあった。


どうしよう。私。
死んでもいいから痩せて自分を見返したいって思ってた。
どうして生きてるんだ、どうしてここにいるんだ、
どうしておろさなかったんだろう　とかいわれたことはあるけど、
生きててください、なんて。初めてだ。
何かいいことがあるかも、っていう思いと、
死ぬ勇気がないから今まで来た。
からっぽだ。私の中。
嫌われたくない殴られたくない無視されたくない。
そんなことしか考えて生きてこなかった。バカだ。
元気で笑って過ごしてたら少なくとも波は立てずに生きられるって、
そんなことしか考えてこなかった。
せめてデブじゃなくなって見た目だけでも普通になりたかった。
本当は、消えたかったのに。


ああーもう最低ですね。哀れっぽくて。自分で書いてても吐き気がします。
何だよ悲劇のヒロインのつもりかよ、ウザいなぁって。
いつまでも過去のことガタガタ言って女々しく覚えてるからダメなんだ。
いいこともあったはずなのに、夢に出てくることといえば辛かったことばかり。
どんだけ恨み深いんだ。もう相手は忘れてるよ。
前を向く気がないなら、死んでしまえ。その勇気もないくせに。


大事なのは、正しい食生活と運動と規則正しい生活、そして睡眠。
炭水化物、たんぱく質、ビタミン、ミネラル、食物繊維…。
今の自分の食生活の問題点は、
・カロリーが少ないこと。
・栄養（特にたんぱく質や、ミネラル)が足りないこと。
・食事内容に変化がないこと。


運動は、1日おきの筋トレと、ウォーキングしかしてないこと。


転換期なんだな、と強く思いました。
ダイエットを決意して、このブログを始めて、
皆さんに温かい言葉をたくさん頂いて。


皆さんの親身な言葉にすぐ応えられない自分で、すみません。
いつも私はこうやって人をがっかりさせ、離れられていく。
カロリーを取るのは怖いです。
1200くらい摂るとなると、どれくらい運動をすればいい？
まず、体重計に乗らないと、始まらないし。
いつ、乗ろうか？今？・・・今は・・・。
ああ。ダメです。結局こんな堂々巡り。


まず、ちゃんとご飯食べるようにしよう。　話はそれからだ。