第一目標63kg、第二目標58kg。リバウンドして、再び55kgにチャレンジ。
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6/10
6/9（昨日）の摂取カロリー
朝→パン 500kcal
昼→しらたきラーメン風もやし入、トマト、きゅうり、漬物 200kcal
夜→冷奴、玉ねぎのとほうれん草の味噌汁 200kcal
以上で900kcal
その他 コーヒー（ブラック） 1杯
6/9（昨日）やったこと
腹筋 50回 x 2 セット
新足上げ 20回 x 2 セット
ウォーキング 約30分
ここ数日忙しい日が続いています。
今の仕事は完璧な裏方で成果が見えない割には回り道が多いというか、
徒労だった、と思うこともある仕事です。
人との接触も多くあり、楽しい反面疲れます。
昨日も結局残業でかなり遅くなりました。
それでも昨日はそれを見越していたのでお豆腐と味噌汁を持参。
時間の合間を縫って食べました。
…これ、書こうか迷ったのですが…。
正直、夜食べるのは怖いです。
目をつぶって、「えぃっ」と口に放り込んでいる感じです。
全然楽しくないです…おいしくも、ないです。
食べ物が喉を通り過ぎる時、罪悪感を覚えます。
反対にお腹が鳴ると嬉しかったりするんです。
「終わってる」、自分でもそう思います。
ダイエットに侵され過ぎてるって。依存症だって。
だからいつか、夕食の罪悪感なんてなくなると信じて
今は続けていこうと思っています。
しかし、食べるのが罪悪だなんてなぁ。
子供の頃はあれほど空腹が恐怖で、食べたくて食べたくて。
あの頃の自分の方がよほど真っ当だったのかもしれないです。
でもあの頃の自分は反吐が出るほど嫌いです。
モノ欲しい子供。いつもいつも脅えて、餓えて。滑稽なくらい。
あの頃の自分に言ってやりたい。脅えても脅えてなくても、変わらないよ。
泣いても何にもならないよ。 早く気付けよ。
この忙しさは当分続きそうです。
頑張ります。
6/9（昨日）の摂取カロリー
朝→パン 500kcal
昼→しらたきラーメン風もやし入、トマト、きゅうり、漬物 200kcal
夜→冷奴、玉ねぎのとほうれん草の味噌汁 200kcal
以上で900kcal
その他 コーヒー（ブラック） 1杯
6/9（昨日）やったこと
腹筋 50回 x 2 セット
新足上げ 20回 x 2 セット
ウォーキング 約30分
ここ数日忙しい日が続いています。
今の仕事は完璧な裏方で成果が見えない割には回り道が多いというか、
徒労だった、と思うこともある仕事です。
人との接触も多くあり、楽しい反面疲れます。
昨日も結局残業でかなり遅くなりました。
それでも昨日はそれを見越していたのでお豆腐と味噌汁を持参。
時間の合間を縫って食べました。
…これ、書こうか迷ったのですが…。
正直、夜食べるのは怖いです。
目をつぶって、「えぃっ」と口に放り込んでいる感じです。
全然楽しくないです…おいしくも、ないです。
食べ物が喉を通り過ぎる時、罪悪感を覚えます。
反対にお腹が鳴ると嬉しかったりするんです。
「終わってる」、自分でもそう思います。
ダイエットに侵され過ぎてるって。依存症だって。
だからいつか、夕食の罪悪感なんてなくなると信じて
今は続けていこうと思っています。
しかし、食べるのが罪悪だなんてなぁ。
子供の頃はあれほど空腹が恐怖で、食べたくて食べたくて。
あの頃の自分の方がよほど真っ当だったのかもしれないです。
でもあの頃の自分は反吐が出るほど嫌いです。
モノ欲しい子供。いつもいつも脅えて、餓えて。滑稽なくらい。
あの頃の自分に言ってやりたい。脅えても脅えてなくても、変わらないよ。
泣いても何にもならないよ。 早く気付けよ。
この忙しさは当分続きそうです。
頑張ります。
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イニシエーション
おはようございます。
ほんとは怖いのに、イヤなのに、食べてくれてるんですね。すごい勇気出してくれてありがとう。
ごめんね、「辛かったら食べなくていいよ」って言わなくて。私はヒドイオトナです（笑）。
私は今回のダイエットをする前、仕事ストレスの間食の過食で太ったのですが、恐ろしいことに過食の意識すらなかったです。まさにのうのうと太っていった。
過食も拒食も、食にまつわる依存症だと思う。
恋愛依存やアルコール依存、ギャンブル依存、あらゆる依存の根は自分のなかの空虚を埋めたいがための衝動なのではないかと思います。
自己否定という名のゆがんだ自己愛でもあるし。
自分ってなんなの？
ほんとに必要な存在なの？
だから「自分探し」にあけくれる時期がくるんだけど、いつかは「存在してるだけで存在意義がある」ことにきづかなきゃならない。
なにも考えなくてもただ立っていられる強さを身に付けて。
自分がただ立ってるだけで、もう誰かの支えになってるんですよ。
生きてるだけで、有形無形にだれかとつながってるんです。
それはある意味とても怖い。
生きること、ヒトとつながることはとても複雑。
でも「めんどくさい」ことがすべての愛しさの根源な気がします。
食べることも含め、今の辛さはｌａｚｙさんにとっての、「通過儀礼」なのだと思ってます。
いつの間にか、越えてる意識もなく越えてるから。
そのとき貴女が手放しで誰かを愛せるように、なにより自分を大事にできるように、きっとなってるから。
ほんとは怖いのに、イヤなのに、食べてくれてるんですね。すごい勇気出してくれてありがとう。
ごめんね、「辛かったら食べなくていいよ」って言わなくて。私はヒドイオトナです（笑）。
私は今回のダイエットをする前、仕事ストレスの間食の過食で太ったのですが、恐ろしいことに過食の意識すらなかったです。まさにのうのうと太っていった。
過食も拒食も、食にまつわる依存症だと思う。
恋愛依存やアルコール依存、ギャンブル依存、あらゆる依存の根は自分のなかの空虚を埋めたいがための衝動なのではないかと思います。
自己否定という名のゆがんだ自己愛でもあるし。
自分ってなんなの？
ほんとに必要な存在なの？
だから「自分探し」にあけくれる時期がくるんだけど、いつかは「存在してるだけで存在意義がある」ことにきづかなきゃならない。
なにも考えなくてもただ立っていられる強さを身に付けて。
自分がただ立ってるだけで、もう誰かの支えになってるんですよ。
生きてるだけで、有形無形にだれかとつながってるんです。
それはある意味とても怖い。
生きること、ヒトとつながることはとても複雑。
でも「めんどくさい」ことがすべての愛しさの根源な気がします。
食べることも含め、今の辛さはｌａｚｙさんにとっての、「通過儀礼」なのだと思ってます。
いつの間にか、越えてる意識もなく越えてるから。
そのとき貴女が手放しで誰かを愛せるように、なにより自分を大事にできるように、きっとなってるから。
こんばんわ＆おやすみなさい
調子悪くてしばらくネットから離れてました。
今その間の記事とｺﾒﾝﾄ全部読ませていただきました。
お母さんですかｗ 事実だし。かまわないですよ＾＾
他人を変えられるなんて思ってないですけど
スルーすることもないですし
（実の娘はいつでも右から左にスルーしてくれますがｗ）
自分がちゃんとしてなくたって娘には怒りますｗ
娘は母親の言うことなんて、
10年経ってから思い出せばいいほうじゃない？
無理して変わらなくていいんです。
過去も今も、ぜ～んぶあって自分があるんです。
ただし、命を危険にさらしてると感じたときは本気で怒ります。
張り倒してでも怒ります。
（ﾈｯﾄでは言葉の攻撃になってしまうので細心の注意が必要ですが）
あとね、私も最近ほんと食べれなかったんですけど
調子のよいときに
「これ、食べたかったんだ～」って言ってから食べたら
おなかすいてない、食欲ぜんぜんないって思ってたのに
飲み込むとスーって、体にしみこんでいくのを感じたよ。
（量なんてほんの1口2口だったけどね。えらくないでしょ？ｗ）
あの感覚、lazyさんにも体験させてあげたいなぁ。
それと、夜食べるのが怖くて辛いなら
朝起きてから食べてもいいと思うよ。
1日働いて疲れた体に食べ物がしみこむ感覚もステキだけどね。
忙しいときは無理しないこと。
1度にいろいろ手を出しすぎないこと。
ゆっくりね＾＾
とんでもないバカやってても生きててほしい。
今その間の記事とｺﾒﾝﾄ全部読ませていただきました。
お母さんですかｗ 事実だし。かまわないですよ＾＾
他人を変えられるなんて思ってないですけど
スルーすることもないですし
（実の娘はいつでも右から左にスルーしてくれますがｗ）
自分がちゃんとしてなくたって娘には怒りますｗ
娘は母親の言うことなんて、
10年経ってから思い出せばいいほうじゃない？
無理して変わらなくていいんです。
過去も今も、ぜ～んぶあって自分があるんです。
ただし、命を危険にさらしてると感じたときは本気で怒ります。
張り倒してでも怒ります。
（ﾈｯﾄでは言葉の攻撃になってしまうので細心の注意が必要ですが）
あとね、私も最近ほんと食べれなかったんですけど
調子のよいときに
「これ、食べたかったんだ～」って言ってから食べたら
おなかすいてない、食欲ぜんぜんないって思ってたのに
飲み込むとスーって、体にしみこんでいくのを感じたよ。
（量なんてほんの1口2口だったけどね。えらくないでしょ？ｗ）
あの感覚、lazyさんにも体験させてあげたいなぁ。
それと、夜食べるのが怖くて辛いなら
朝起きてから食べてもいいと思うよ。
1日働いて疲れた体に食べ物がしみこむ感覚もステキだけどね。
忙しいときは無理しないこと。
1度にいろいろ手を出しすぎないこと。
ゆっくりね＾＾
とんでもないバカやってても生きててほしい。
さくらさん、
おはようございます。コメントありがとうございます。
>ごめんね、「辛かったら食べなくていいよ」って言わなくて。私はヒドイオトナです
とんでもないです…私も、そうしなきゃいけないって思ってるから。
>いつかは「存在してるだけで存在意義がある」ことにきづかなきゃならない。
それは、本当に「気づく」ことなんでしょうか…。
もしそうなら早く気付きたいです。
今は「そう思おう」としてるだけで。思いこもうとしてるだけで。
親がおろさなかったり殺さなかったりしたのはたまたまなんだって。
未だにそう思っています。
それが今の自分に繋がってるんだから、
必然だった、とか、自分に必死に言い聞かせてますs。うまくいってるとは言えませんが。
むしろ自分てなに、って考えること自体放棄してしまってて…。
ああ、すみません…また愚痴になってしまって…。
ご飯、出来るだけ食べるように頑張ります。
さくらさん…本当に、いつもありがとうございます。
>ごめんね、「辛かったら食べなくていいよ」って言わなくて。私はヒドイオトナです
とんでもないです…私も、そうしなきゃいけないって思ってるから。
>いつかは「存在してるだけで存在意義がある」ことにきづかなきゃならない。
それは、本当に「気づく」ことなんでしょうか…。
もしそうなら早く気付きたいです。
今は「そう思おう」としてるだけで。思いこもうとしてるだけで。
親がおろさなかったり殺さなかったりしたのはたまたまなんだって。
未だにそう思っています。
それが今の自分に繋がってるんだから、
必然だった、とか、自分に必死に言い聞かせてますs。うまくいってるとは言えませんが。
むしろ自分てなに、って考えること自体放棄してしまってて…。
ああ、すみません…また愚痴になってしまって…。
ご飯、出来るだけ食べるように頑張ります。
さくらさん…本当に、いつもありがとうございます。
ごはんさん、
こんにちは。コメントありがとうございます。
ごはんさん…体調崩されてたんですね。もう大丈夫なのですか？
ブログもUPされてないので、またお忙しいのかなぁとか、色々考えてました。
まだ本調子じゃないのに、コメントして下さってありがとうございます。
>お母さんですかｗ 事実だし。かまわないですよ＾＾
ありがとうございます…すみません、失礼でしたよね。
でも本当に嬉しかったです。こんなに真剣に言って頂けるなんて。そんな価値があるなんて。
>ただし、命を危険にさらしてると感じたときは本気で怒ります。
>張り倒してでも怒ります。
はい。よろしくお願いします。
張り倒す、って怖いはずなのに、怖くないのはやっぱりそこに思いがあるのが分かるからで。
とても嬉しいです。
>1度にいろいろ手を出しすぎないこと。
>ゆっくりね＾＾
はい。本当にスローペースで自分でも情けないのですが…頑張ります。
>とんでもないバカやってても生きててほしい。
ありがとうございます。本当に。
泣けてきます。
お身体にはくれぐれも気をつけて下さい。
もうすぐ週末。週末はゆっくりなさってくださいね。
私ももうちょっと、頑張ります。
ごはんさん…体調崩されてたんですね。もう大丈夫なのですか？
ブログもUPされてないので、またお忙しいのかなぁとか、色々考えてました。
まだ本調子じゃないのに、コメントして下さってありがとうございます。
>お母さんですかｗ 事実だし。かまわないですよ＾＾
ありがとうございます…すみません、失礼でしたよね。
でも本当に嬉しかったです。こんなに真剣に言って頂けるなんて。そんな価値があるなんて。
>ただし、命を危険にさらしてると感じたときは本気で怒ります。
>張り倒してでも怒ります。
はい。よろしくお願いします。
張り倒す、って怖いはずなのに、怖くないのはやっぱりそこに思いがあるのが分かるからで。
とても嬉しいです。
>1度にいろいろ手を出しすぎないこと。
>ゆっくりね＾＾
はい。本当にスローペースで自分でも情けないのですが…頑張ります。
>とんでもないバカやってても生きててほしい。
ありがとうございます。本当に。
泣けてきます。
お身体にはくれぐれも気をつけて下さい。
もうすぐ週末。週末はゆっくりなさってくださいね。
私ももうちょっと、頑張ります。
自分無くし
こんにちは。
「自分って何？」
っていう疑問はほんとは持たないほうがいい。
それは、自分のなかでは答えは「絶対に」出ないから。
生きていく過程で、まわりが出してくれるものだから。何も言わなくても。
自分探しにあがく時間は無駄ではなく貴重だけれど自分が何だとか誰に必要とされてるだとかを忘れてなりふりかまわず無我夢中になってるときにこそ（楽しいときも辛いときも含めて）、自分が生きてる意義があるように思います。
私、いつもアタリマエなだけのことをわざわざ言って、ｌａｚｙさんに負担になってるんじゃないかなあと心配しながらも、それでも、コメントしに来ちゃうんです。
うっとおしいったらないでしょうね＾＾；。
ｌａｚｙさんとここで対峙することで、私も癒され救われています。
貴女が生まれて、生きてくれててよかった、って記事を拝読するたびに思います。
この感情は貴女にとって、意味が無いものでしょうか？
これがお返事に対する答えです。
「自分って何？」
っていう疑問はほんとは持たないほうがいい。
それは、自分のなかでは答えは「絶対に」出ないから。
生きていく過程で、まわりが出してくれるものだから。何も言わなくても。
自分探しにあがく時間は無駄ではなく貴重だけれど自分が何だとか誰に必要とされてるだとかを忘れてなりふりかまわず無我夢中になってるときにこそ（楽しいときも辛いときも含めて）、自分が生きてる意義があるように思います。
私、いつもアタリマエなだけのことをわざわざ言って、ｌａｚｙさんに負担になってるんじゃないかなあと心配しながらも、それでも、コメントしに来ちゃうんです。
うっとおしいったらないでしょうね＾＾；。
ｌａｚｙさんとここで対峙することで、私も癒され救われています。
貴女が生まれて、生きてくれててよかった、って記事を拝読するたびに思います。
この感情は貴女にとって、意味が無いものでしょうか？
これがお返事に対する答えです。
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カテゴリー
プロフィール
ＨＮ：
lazypiggy
性別：
女性
職業：
ダメ社員
趣味：
寝ること。手作り。読書。つまり動かないこと。
自己紹介：
ピーク時は164cmで78kgありました。
2008/4-11の
ダイエットで
-20kg達成も
8kgリバウンド。
ぐだぐだ言い訳して
現実逃避後、
2009/6/26から
体重測定を再開。
2009
06/27:62.4kg
2008/4-11の
ダイエットで
-20kg達成も
8kgリバウンド。
ぐだぐだ言い訳して
現実逃避後、
2009/6/26から
体重測定を再開。
2009
06/27:62.4kg
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