6/14 二度目

6/14

今日二度目のUPです。


朝の記事で、「今日はゆっくりします」なんてほざいてましたが…。
忘れてました。約束を。
ちょっとしたお手伝いを頼まれていたのを忘れていました…。
カレンダーの今日の日付を確認した時、唐突に思い出し、血の気が引きました。
遅い時間の約束だったので何とか間に合ったけど、
本当に…自分のバカさ加減には嫌気がさしました。


今日もたくさん食べてしまいました。
今、食べてしまった罪悪感に打ちのめされています。消えてなくなりたいです。
自傷しそうになっては必死に堪えて。手の平に爪の跡が出来ました。
無意識に拳を作って耐えてました。　バカらしいです。


前からずっとずっと思ってたんですが。
境界性人格障害なのかな、やっぱり。
特徴が、ほとんど全部、当てはまります。
だけどあれって、捕らえ方だと思うんですよね。
アンケートみたいにしたら、みんな結構当てはまるんじゃないかと…。
違うのかな。
それに、病気にしてしまったら甘えてしまう気がして。
病気のせいだからいいじゃないかー食べても、泣いても、みたいな。
そもそも、病気なんて…これ以上、冗談じゃないよ。
どれだけ面倒なんだよ。お金ばっかりかかるじゃないか。


今夜は変に人恋しいです。
友達にはいい顔してるから、みんな結構よくしてくれる。偽善者だから。
自分がしてほしいことを、してるだけだから。
でも本当の自分を出せない。元気で明るいlazypiggyちゃんですから。
あー。このトシになって人恋しいとか寂しいとかうざいですね。
結局過食した自分を正当化して大丈夫だよって言って欲しいだけですよね。
誰も食べるなとか食べろとは言ってないのに。
自分で自分を追い込んで。


デブでもいいよとか、辛かったんだね、とか。
そういうのじゃなくて。
普通に接してもらえたらいいなぁと思いつつ。
これだけ醜い自己嫌悪のかたまりに、そうそう近づいてくる人もいる訳じゃなく。
私を見て欲しい、って思えば思うほど変な行動を取ってしまったり。
かといって、思い切って人がたくさんいる所に行っても、話せないか、
道化役に徹底して、笑われて終わり。
つまらない人間だ。　何で生きてるんだ？
そして、何でブログで恥をさらしてるんだ？　そんなに慰めて欲しいか。
自分で勝手にやって傷ついて、図々しいにも程がある。