11/25 頑張りたいのに。

11/25


今自己嫌悪真っ只中です。


今日の夕方くらいから、眩暈がして気分が悪くなって。
耐えられないほどじゃなかったので、
何とか我慢して仕事を終わらせ、退社したのですが。
身体の力が抜けたみたいになって、フラフラしました。
「これは身体が出してるSOSなのかなぁ」とか思いつつ、
「何か食べた方がいいのか…」
「でも今週いっぱいは食事制限を厳しくするって決めたし…」
と、自分の内面と戦っていたら、本当に眩暈が止まらなくなってきて、
口の中が苦くなってきたので慌ててスーパーに。
とりあえず力になるものを、と焼き鳥をゲットしました。
たれじゃなくて塩、皮やつくねじゃなくて砂肝や胸肉を選んだのは、
最後の最後で理性がブレーキをかけたから…。
それだけで済めばよかったのに、無性に甘い物が欲しくなり、チョコレートも。
このチョコレート、身体の隅々に染み渡るくらいおいしかったです。


だけど、今までずっと食事制限しててひもじかったのならともかく、
連休中ずっと食べ通しで、気合入れ直すって散々宣言したのに。
本当に自分が情けないです。


よく考えたら連休中も仕事がらみの用事が2日続けて入ってたりして
よく休めてなかったし。
筋トレも多めにしてたし…身体が疲れてたのかなぁ。
今朝も危機感を覚えて朝のウォーキングを敢行してしまったし。
前から悩まされていた症状も薬で改善しつつあるけど、まだ継続中で。
小さい頃からよく病気をしていたので、多少の不調は日常なんだけど、
それでも無理が来たのかもしれないです。
どうしよう。食べてるのに、運動が…。
運動出来ないなら、食べちゃ、いけない。
頑張りたい。頑張りたいのに。
焦りばかり募ります。


それでも、今日は人の優しさを感じられた一日でした。幸せでした。
「ちょっと休んできなさい」と言ってくれた上司。
「しんどかったら、病院に行こう」と言ってくれた先輩。
昔は喘息の重積発作が出ても、うっとおしがられるのが嫌でただ耐えてた。
息が出来なくて、首を掻き毟った跡を見た医者に不審がられて、
「児童相談所に通報されそうになったでしょ！」と、
当時の保護者に隠れて蹴られたり。
あの頃があるから今が幸せに思えるのかなぁ。
もういい加減に忘れたいんだけど。


だけど、一つだけ言えるのは、今の私は一番幸せだ。
だからこそ頑張りたいんだけどなあ。
うまくいかないなぁ…。