10/27 過食嘔吐。

10/27　
？kg　(前日比  ？kg)
最終目標の　53.8 kgまであと　[　？ kg　]
***　53.8kgは身長から割り出したいわゆる「美容体重」です　***
体重測定日は毎週　水曜　と　土曜　です。
*10/25の記事に体重数値UPしました。


昨日無事親友の結婚式から帰ってきました（遠方の為、一泊）。
楽しかったけど…色んな意味でめちゃくちゃ疲れました…。


最初は、久しぶりに会う友達と楽しく喋ったり。
親友の綺麗な花嫁姿に、感動したり。
御馳走に舌鼓を打ったり。本当に楽しかったのですが。
時間が経つにつれ、どんどん自分の気持ちが冷えていくのが分かりました。


どこにでもいると思うのですが、やたら
「早く結婚した方がいいよー女性は特に！」
と言ってくる人。
自分の経験も踏まえて、親切心で言ってくれてるのは分かるんだけど。
家庭が崩壊していた私は結婚には恐怖心に近いものがあって。
他人の結婚は心から祝福出来るのですが、
自分に置き換えると、怖気が走るほどです。
最初は笑ってあしらってたのですが、徐々に落ち込んできて。
結婚てそんなにいいものなんだろうか。
女一人で生きていくってそんなに哀れに思えるんだろうか。


小さなボロアパートでも、存在することがが許される空間がある。
一人で、誰にも迷惑かけることも、煙たがられることもなくいられる。
誰にも殴られない。
誰にも無視されない。
好きにご飯が食べられる。
たまに、会ってくれる友達がいる。
今の私は、今までで一番幸せだ。
そう思ってたはずなのに。


でも、私はそんなに仕事が出来るというわけでもないし。
バリバリ稼いでいる、とはとても言えないし。
誰に必要とされているわけでもない。
やっぱり私はダメなんだろうか。
そんな負のループがだんだん止まらなくなってしまって。


結婚式、二次会、三次会の後、一人ホテルへの帰り途中、
コンビニでお菓子をたくさん衝動買いし、ホテルで貪り食べました。
結婚式でも二次会でも三次会でも、死ぬほど食べ、飲みました。
何も考えたくなかった。
ホテルで一人で食べている間も、涙が止まりませんでした。
私はどうしたらいいんだろう。何をすればいいんだろう。


時間が経って、過食した自分が怖くなって嘔吐しましたが、
あんまり出てくれませんでした。
そしてほとんど寝ないまま、次の日は違う友達と会い。
さすがに二日酔いと疲れでそんなに食べられなかったけど、
普通にランチして、楽しく会話して、別れました。
本当は普通にしてるのがすごく辛かったです。


そんなこんなで、今は自己嫌悪でいっぱいです。
昨日遅くに帰って、疲れてたはずなのに全然寝付けませんでした。
これから当分、カロリー摂取をセーブして、歩いて、筋トレして。
今回の分を取り戻さなければ。　頑張らないと。
私は私のままでしかないけど、少なくとももう、昔の自分とは違うんだから。